4/30/2007
dos líneas y una intersección
Hablábamos de la primera visita de Santa Sabina al Roxy, y luego de aquel concierto de Steven Brown en el Aula Magna. Y, miren por dónde, el sábado por la tarde me llamaron el Sr. Magnánimo y el Sr. Oportuno para decirme que esa noche tocaría el Ensamble Galileo (con Rita Guerrero, de Santa Sabina) en el Aula Magna. Y ahí estuvimos. Hay mapas que se hacen con el mínimo de lineas, y no hay mucho más que agregar.
4/26/2007
tuxedomoon - in a manner of speaking
Cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada 5/7
Esto ya ha sido referido anteriormente, pero aquí está de nuevo porque no podía quedar fuera de estas cartas.
De vuelta del Oriente y el Occidente (de México), el Sr. Sagaz, que a la sazón era apenas un Morrillo Sagaz, regresó a su natal Ciudad Conocimiento, que entonces todavía se llamaba Monterrey.
Como la Universidad del Tigre decidió que de su año en la Biósfera Colomos no le iban a revalidar pura madre, el Sagaz decidió matricularse en la prepa abierta, ahí en Colegio Civil, con la vagarosa intención de terminarla en un año.
Por lo visto, la única materia que le validaron fue "Despatarramiento con Walkman 101", pues siguió aplicándose a tan fútil disciplina con una vehemencia propia de la juventud.
Extrañaba los programas nocturnos de la radio tapatía, como las noches de electrónica para nerds tituladas Audio Ficción, y el inefable Despeñadero de Radio UdeG, donde salían al aire saludos como el siguiente: "...y Margot le manda un gran abrazo al Aurelio, y le dice que ya se lo lave".
Pero al poco de volver al terruño descubrió el mejor programa radiofónico que conocería en su vida: Hi-Tech, con Pablo Flores. Y uno de sus primeros descubrimientos vía Pablo Flores fue "In a Manner of Speaking".
Para no faltar a la verdad, hay que admitir que primero escuchó la versión de Martin Gore y pasaron meses para que conociera la versión original, de Tuxedomoon, y se prendara del grupo. Y algunos meses más tarde ocurrió lo imposible: Pablo Flores anunció que Steven Brown de Tuxedomoon venía a Monterrey. A tocar en el Aula Magna. Es decir, en su prepa.
La alineación y el repertorio fueron los de los primeros Ninerain, aunque todavía no usaban ese nombre.
Lo más cercano a efectos de luces que tuvieron fue una manta con una ouija dibujada, sobre la que Steven pasaba la luz de una lámpara de mano para formar palabras.
El público no pasaba de diez personas, entre ellos algunos que el Sagaz conocería mejor al entrar en la facultad, como Gustavo (el del consejo estudiantil) y el Pancho (luego cancerbero del Antrópolis y ahora poeta). La cereza en el pastel era un tipo en las últimas filas, que iba borracho y le pedía al grupo "Hotel California".
Años después, frente a una barbacoa, el Sagaz preguntó a José Manuel Aguilera si había sido él quien cantó "Oración Caribe" aquella noche. Con un taco en la mano Aguilera respondió "ya decía yo que habíamos tocado en Monterrey entonces, ni supe quién nos invitó".
...
"Buenas noches, hasta mañana, Hi-Tech".
Esto ya ha sido referido anteriormente, pero aquí está de nuevo porque no podía quedar fuera de estas cartas.
De vuelta del Oriente y el Occidente (de México), el Sr. Sagaz, que a la sazón era apenas un Morrillo Sagaz, regresó a su natal Ciudad Conocimiento, que entonces todavía se llamaba Monterrey.
Como la Universidad del Tigre decidió que de su año en la Biósfera Colomos no le iban a revalidar pura madre, el Sagaz decidió matricularse en la prepa abierta, ahí en Colegio Civil, con la vagarosa intención de terminarla en un año.
Por lo visto, la única materia que le validaron fue "Despatarramiento con Walkman 101", pues siguió aplicándose a tan fútil disciplina con una vehemencia propia de la juventud.
Extrañaba los programas nocturnos de la radio tapatía, como las noches de electrónica para nerds tituladas Audio Ficción, y el inefable Despeñadero de Radio UdeG, donde salían al aire saludos como el siguiente: "...y Margot le manda un gran abrazo al Aurelio, y le dice que ya se lo lave".
Pero al poco de volver al terruño descubrió el mejor programa radiofónico que conocería en su vida: Hi-Tech, con Pablo Flores. Y uno de sus primeros descubrimientos vía Pablo Flores fue "In a Manner of Speaking".
Para no faltar a la verdad, hay que admitir que primero escuchó la versión de Martin Gore y pasaron meses para que conociera la versión original, de Tuxedomoon, y se prendara del grupo. Y algunos meses más tarde ocurrió lo imposible: Pablo Flores anunció que Steven Brown de Tuxedomoon venía a Monterrey. A tocar en el Aula Magna. Es decir, en su prepa.
La alineación y el repertorio fueron los de los primeros Ninerain, aunque todavía no usaban ese nombre.
Lo más cercano a efectos de luces que tuvieron fue una manta con una ouija dibujada, sobre la que Steven pasaba la luz de una lámpara de mano para formar palabras.
El público no pasaba de diez personas, entre ellos algunos que el Sagaz conocería mejor al entrar en la facultad, como Gustavo (el del consejo estudiantil) y el Pancho (luego cancerbero del Antrópolis y ahora poeta). La cereza en el pastel era un tipo en las últimas filas, que iba borracho y le pedía al grupo "Hotel California".
Años después, frente a una barbacoa, el Sagaz preguntó a José Manuel Aguilera si había sido él quien cantó "Oración Caribe" aquella noche. Con un taco en la mano Aguilera respondió "ya decía yo que habíamos tocado en Monterrey entonces, ni supe quién nos invitó".
...
"Buenas noches, hasta mañana, Hi-Tech".
4/25/2007
santa sabina - azul casi morado
Cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada 4/7
El CETI Colomos era una reserva ecológica creada por el gobierno para preservar la subespecie del homo sapiens conocida como geek tapatío.
Como lo indica su nombre, se encontraba en medio del Bosque de Colomos, con lo cual se conseguía que el resto de la población no tuviera contacto los geeks tapatíos, aunque era habitual que éstos se brincaran la cerca del Deportivo Revolución para jugar (lamentablemente) al frontón contra un grupo de jubilados.
El especímen promedio entraba a clases a las 7 de la mañana y salía hacia las 3 de la tarde. Pero los muy masoquistas ya estaban ahí a las 6:20, intentando jugar ping-pong en la oscuridad.
Cuando descubrían que era imposible pegarle a una bola invisible, escogían despatarrarse en las mesas de ping-pong escuchando sus respectivos walkman. El pobre diablo cuyas pilas Eveready ya no daban para escuchar casets debía conformarse con la programación de Super Stereo.
En una de esas horas de penumbra, el Gibrán (asi se llamaba, sus padres habían sido hippies clavados con Gibrán Jalil) se levantó sobresaltado de la mesa y extendió a los presentes uno de sus headphones: "ya tienen el primer sencillo de Santa Sabina, lo van a poner volviendo de anuncios".
No se piense que estos despatarrados eran conocedores de la música de Santa Sabina: nunca la habían escuchado. Tenían un año leyendo sobre el grupo en los fanzines locales, y sólo sabían que aquello tenía que estar mejor que los grupos de su ciudad (estamos hablando de la tierra de Rostros Ocultos y Cuca). Así que ya se tenían por fans sin haber escuchad un carajo del grupo, un éxito promocional sólo comparable a la entrada de los Japan de David Sylvian al mercado japonés.
Terminaron repartiéndose el audífono ofrecido por Gibrán para oir retazos de "Azul casi morado". Cada uno escuchó muy poco y mal. Eventualmente Gibrán consiguió el caset en Plaza Patria (no dije que lo haya comprado, estamos hablando de la era anterior a las cintas magnéticas en las tiendas) y pudieron conocer lo demás.
Sinceramente, Santa era mejor banda antes de escucharla. Aun así, los pasmarotes se involucraron en la promoción de la primera tocada de Santa en el Roxy de Guadalajara. Pegaron posters en las paredes, en el transporte público, incluso en el convento que había cerca del CETI. Llegada la fecha ninguno pudo entrar al Roxy, por ser menores de edad.
El CETI Colomos era una reserva ecológica creada por el gobierno para preservar la subespecie del homo sapiens conocida como geek tapatío.
Como lo indica su nombre, se encontraba en medio del Bosque de Colomos, con lo cual se conseguía que el resto de la población no tuviera contacto los geeks tapatíos, aunque era habitual que éstos se brincaran la cerca del Deportivo Revolución para jugar (lamentablemente) al frontón contra un grupo de jubilados.
El especímen promedio entraba a clases a las 7 de la mañana y salía hacia las 3 de la tarde. Pero los muy masoquistas ya estaban ahí a las 6:20, intentando jugar ping-pong en la oscuridad.
Cuando descubrían que era imposible pegarle a una bola invisible, escogían despatarrarse en las mesas de ping-pong escuchando sus respectivos walkman. El pobre diablo cuyas pilas Eveready ya no daban para escuchar casets debía conformarse con la programación de Super Stereo.
En una de esas horas de penumbra, el Gibrán (asi se llamaba, sus padres habían sido hippies clavados con Gibrán Jalil) se levantó sobresaltado de la mesa y extendió a los presentes uno de sus headphones: "ya tienen el primer sencillo de Santa Sabina, lo van a poner volviendo de anuncios".
No se piense que estos despatarrados eran conocedores de la música de Santa Sabina: nunca la habían escuchado. Tenían un año leyendo sobre el grupo en los fanzines locales, y sólo sabían que aquello tenía que estar mejor que los grupos de su ciudad (estamos hablando de la tierra de Rostros Ocultos y Cuca). Así que ya se tenían por fans sin haber escuchad un carajo del grupo, un éxito promocional sólo comparable a la entrada de los Japan de David Sylvian al mercado japonés.
Terminaron repartiéndose el audífono ofrecido por Gibrán para oir retazos de "Azul casi morado". Cada uno escuchó muy poco y mal. Eventualmente Gibrán consiguió el caset en Plaza Patria (no dije que lo haya comprado, estamos hablando de la era anterior a las cintas magnéticas en las tiendas) y pudieron conocer lo demás.
Sinceramente, Santa era mejor banda antes de escucharla. Aun así, los pasmarotes se involucraron en la promoción de la primera tocada de Santa en el Roxy de Guadalajara. Pegaron posters en las paredes, en el transporte público, incluso en el convento que había cerca del CETI. Llegada la fecha ninguno pudo entrar al Roxy, por ser menores de edad.
4/20/2007
the cure - close to me
Cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada 3/7
La televisión tampiqueña debe ser el lugar al que van a parar los comunicadores pecadores al acabar sus días. Es un hoyo infecto dejado de la mano de Dios.
Para que se den una idea, ahí comenzó su carrera Oscar Burgos haciendo anuncios de educación vial, unos donde se convertía en monstruo escuchando "Thriller" de Michael Jackson. Pero esa no fue la mayor gloria de la selección musical en la TV tamaulipeca, lo mejor estaba por llegar.
A mediados de los ochenta, cada vez que perdían la señal de la que eran estación repetidora, o algún noticiero acababa antes de tiempo, llenaban ese vacío en la programación con algún promocional de los encantos turísticos del estado.
Que entonces no eran tales, pues esos veloces catamaranes y las bellezas morenas con poca ropa que aparecían en pantalla seguramente se estaban bañando en un mar pringoso, cortesía del feudo petrolero de La Quina, por entonces señor de aquellas tierras, por encima de todo poder temporal o eclesiástico.
La música de dichos promocionales podía ser aquella que dice "Tampico hermoso, oh puerto tropical" o "De Altamira, Tamaulipas, traigo esa alegre canción". Si andaban en plan internacional, los acompañaban con "Live is Life" de Opus, algo de Van Halen... o "Close to Me" de The Cure.
En años por venir el Sr. Sagaz llegaría a clavarse demasiado en Robert Smith y sus canchanchanes, pero el talante playero y soleado de aquel primer contacto nunca se borró.
Hasta la fecha, coincido más con los que ven en The Cure un grupo desmadrado, más que oscurito o de bajón. Bueno, sí, hay mucho de eso, pero siempre se le han notado al Robert ganas de entrarle a la bailadera después de cantar que se lo está cargando la araña. Nadie que use toneladas de maquillaje y tenis de basquetbolista puede hablar en serio.
Para cerrar el bucle, la vesión remezclada de ese video también termina en mar y pescaditos.
La televisión tampiqueña debe ser el lugar al que van a parar los comunicadores pecadores al acabar sus días. Es un hoyo infecto dejado de la mano de Dios.
Para que se den una idea, ahí comenzó su carrera Oscar Burgos haciendo anuncios de educación vial, unos donde se convertía en monstruo escuchando "Thriller" de Michael Jackson. Pero esa no fue la mayor gloria de la selección musical en la TV tamaulipeca, lo mejor estaba por llegar.
A mediados de los ochenta, cada vez que perdían la señal de la que eran estación repetidora, o algún noticiero acababa antes de tiempo, llenaban ese vacío en la programación con algún promocional de los encantos turísticos del estado.
Que entonces no eran tales, pues esos veloces catamaranes y las bellezas morenas con poca ropa que aparecían en pantalla seguramente se estaban bañando en un mar pringoso, cortesía del feudo petrolero de La Quina, por entonces señor de aquellas tierras, por encima de todo poder temporal o eclesiástico.
La música de dichos promocionales podía ser aquella que dice "Tampico hermoso, oh puerto tropical" o "De Altamira, Tamaulipas, traigo esa alegre canción". Si andaban en plan internacional, los acompañaban con "Live is Life" de Opus, algo de Van Halen... o "Close to Me" de The Cure.
En años por venir el Sr. Sagaz llegaría a clavarse demasiado en Robert Smith y sus canchanchanes, pero el talante playero y soleado de aquel primer contacto nunca se borró.
Hasta la fecha, coincido más con los que ven en The Cure un grupo desmadrado, más que oscurito o de bajón. Bueno, sí, hay mucho de eso, pero siempre se le han notado al Robert ganas de entrarle a la bailadera después de cantar que se lo está cargando la araña. Nadie que use toneladas de maquillaje y tenis de basquetbolista puede hablar en serio.
Para cerrar el bucle, la vesión remezclada de ese video también termina en mar y pescaditos.
4/19/2007
joan sebastian - 25 rosas
Cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada 2/7
Es normal asociar una canción con un lugar. Lo que no es normal es que en ese lugar la canción sonara todo, pero todo el tiempo. Muy probablemente la memoria me está jugando sucio, pues se trata de un recuerdo de cuando yo tenía seis años de edad.
Mi familia estaba recién desempacada en Tampico, y en la Colonia Mainero todavía había lotes sin construir. Así, desde mi cuarto podía ver hasta el puesto de tacos que estaba a una cuadra de distancia, porque en medio no había casas que interrumpieran la vista.
A veces acompañaba a Mamá a comprar los tacos, otras la esperaba en casa y desde mi cuarto la veía alejarse, detenerse en el puesto y regresar con una cantidad obscena de flautas, repollo y salsa (a la salsa yo no le entraba, creo que no comí con salsa hasta los doce años).
Cuando la acompañaba a hacer esa compra me encontraba con que el taquero siempre tenía la misma canción sonando en su grabadora:
El resto decía que el jarrón era para poner las rosas que mandaba el enamorado, y si alguien preguntaba de quién eran ella debía callarlo.
Fue hasta mi adolescencia cuando descubrí que la canción era de Joan Sebastian, a quien identificaba con poses más agrestes y cantineras, muy distintas a "25 rosas", que es la típica balada amorosa de los setenta, con unos arreglos que se pretendían griegos o, por lo menos, de algún lugar del Mediterráneo.
Quizá no me falla la memoria y ese absurdo ocurría realmente: el taquero tenía un caset con esa canción grabada varias veces y por ambos lados. ¿Por qué?
Es normal asociar una canción con un lugar. Lo que no es normal es que en ese lugar la canción sonara todo, pero todo el tiempo. Muy probablemente la memoria me está jugando sucio, pues se trata de un recuerdo de cuando yo tenía seis años de edad.
Mi familia estaba recién desempacada en Tampico, y en la Colonia Mainero todavía había lotes sin construir. Así, desde mi cuarto podía ver hasta el puesto de tacos que estaba a una cuadra de distancia, porque en medio no había casas que interrumpieran la vista.
A veces acompañaba a Mamá a comprar los tacos, otras la esperaba en casa y desde mi cuarto la veía alejarse, detenerse en el puesto y regresar con una cantidad obscena de flautas, repollo y salsa (a la salsa yo no le entraba, creo que no comí con salsa hasta los doce años).
Cuando la acompañaba a hacer esa compra me encontraba con que el taquero siempre tenía la misma canción sonando en su grabadora:
Pones agua fresca en un jarrón
llévalo al buró junto a tu cama,
si un día siente frío tu corazón...
El resto decía que el jarrón era para poner las rosas que mandaba el enamorado, y si alguien preguntaba de quién eran ella debía callarlo.
Fue hasta mi adolescencia cuando descubrí que la canción era de Joan Sebastian, a quien identificaba con poses más agrestes y cantineras, muy distintas a "25 rosas", que es la típica balada amorosa de los setenta, con unos arreglos que se pretendían griegos o, por lo menos, de algún lugar del Mediterráneo.
Quizá no me falla la memoria y ese absurdo ocurría realmente: el taquero tenía un caset con esa canción grabada varias veces y por ambos lados. ¿Por qué?
4/18/2007
ludovica (1997 - 2007)
Monterrey, 17 de abril de 2007. Falleció Ludovica, el orgullo del criadero de gatos de la familia Tinajero Santiago y el único félido del noreste que ejerció la crítica cinematográfica y la interpretación músical (fungía como instrumento, en el Concierto para gato pillador, alarma de VW y timbales, "Variaciones sobre un tema de Sonic Youth", Op. 17). Se le recuerda asimismo por sus enseñanzas morales, demostradas en la práctica y no mediante proverbios. Le sobreviven un puñado de michitos, sus amos, su amita y un montón de raza que alguna vez la bañó, cargó, acarició o besó. Sus restos reposan junto a un rosal, en el jardín del Sr. Magnánimo.
miguel bosé - linda
Cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada 1/7
Repasaré las canciones que, sin haberlas pedido o esperado, hicieron la banda sonora de la crianza de su servidor. Comienzan las cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada. Y comienzan con Miguel Bosé.
Hace falta algún tipo guía a la hora de criar a un bebé. A mi madre, por ejemplo, nadie le enseñó cuentos de hadas ni canciones de cuna.
Me contaba películas de moda e historias de Cortázar cuyos títulos no recordaba. Y las de Cortázar las contaba como historias de terror y hacía que sonaran como tales. Pero donde perdía el rumbo completamente era con las canciones.
No conservo recuerdos de cuando tenía un año de edad, lo que viene lo sé porque ella me lo contó.
La canción con la que me arrullaba era "Linda", el primer éxito que tuvo Miguel Bosé, que en su versión quedaba así: "Lindo, agua de la fuente, lindo, dulce e inocente..."
Y ahí comienza lo peligagudo: la canción es sobre un tipo a punto de desvirgar a una muchachita a la que ni siquiera quiere, a la que le está lavando el coco con frases del tipo "ayudame a olvidar a otra". ¿Cómo le puedes cambiar la letra a eso y convertirlo canción de cuna?
Quizá Tom Selleck tenía razón, y a los bebés les vale madre lo que les cantes, sólo aprecian el tono de voz.
Repasaré las canciones que, sin haberlas pedido o esperado, hicieron la banda sonora de la crianza de su servidor. Comienzan las cartas de un no tan joven cuya educación musical ha sido descuidada. Y comienzan con Miguel Bosé.
Hace falta algún tipo guía a la hora de criar a un bebé. A mi madre, por ejemplo, nadie le enseñó cuentos de hadas ni canciones de cuna.
Me contaba películas de moda e historias de Cortázar cuyos títulos no recordaba. Y las de Cortázar las contaba como historias de terror y hacía que sonaran como tales. Pero donde perdía el rumbo completamente era con las canciones.
No conservo recuerdos de cuando tenía un año de edad, lo que viene lo sé porque ella me lo contó.
La canción con la que me arrullaba era "Linda", el primer éxito que tuvo Miguel Bosé, que en su versión quedaba así: "Lindo, agua de la fuente, lindo, dulce e inocente..."
Y ahí comienza lo peligagudo: la canción es sobre un tipo a punto de desvirgar a una muchachita a la que ni siquiera quiere, a la que le está lavando el coco con frases del tipo "ayudame a olvidar a otra". ¿Cómo le puedes cambiar la letra a eso y convertirlo canción de cuna?
Quizá Tom Selleck tenía razón, y a los bebés les vale madre lo que les cantes, sólo aprecian el tono de voz.
4/16/2007
la gente se hace más visible al estar ausente
Sucede lo mismo con la gente que te importa; sientes su presencia cuando están ausentes. Con los espacios ocurre algo similar; el hecho de ser espacios para la gente se hace más visible cuando la gente está ausente. Además, claro está, hay otra explicación muy sencilla. No me gusta molestar a la gente cuando trabajo, así que intentó trabajar cuando la gente no está. Candida Höfer. Babelia, 14 de abril de 2007.
4/13/2007
el templo subterráneo de damanhur
Damanhur, además de una antigua ciudad egipcia, es una comuna utopista a los pies de los Alpes, cerca de Turín. Tiene todos los elementos para ser una pesadilla new age de las que visitaba el Bruno Clément de Las partículas elementales, aderezada con el correctísimo lenguaje de la gestión cultural y a ritmo de world music (sección lounge). ¿Por qué vale la pena mencionarla? Por su Templo de la Humanidad: se encuentra bajo tierra y fue construido a escondidas. Su edificación comenzó en 1978, pero el gobierno italiano descubrió su existencia hasta 1992. Trataron de demolerlo por carecer de permisos, pero debe necesitarse mucha sangre fría para toparse con algo así y echarlo abajo. El templo sigue ahí y la comunidad tiene actualmente unos mil integrantes. El fundador, Oberto Airaudi (rebautizado Falco), tuvo el bueno gusto de no asumir la dirección del lugar y dejar que los recién llegados vayan tomando su parte de responsabilidad. Pero lo más rico es esa idea, que alguien construya un templo subterráneo y en secreto, casi creo que sería mejor que siguiéramos sin saber de él.
Galería en YouTube
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4/11/2007
hungarian idol
Quiero suscribirme a la TV húngara. Ya. Angela Poka canta Gloomy Sunday (que allá debe ser como cantar una de Javier Solís). Y Como la flor, de Selena.
4/09/2007
el palacio de cheval
Ferdinand Cheval (1836-1924) trabajaba como cartero en Châteauneuf-de-Galaure, en el departamento francés de Drôme. Repartía cartas durante el día, recogía piedras mientras repartía cartas y por las noches, a la luz de una lámpara de petróleo, construía un palacio con esas piedras.
La construcción de su Palacio Ideal, cuya estética mezcla diversos tipos de arquitectura con iconografía religiosa de Oriente y Occidente, comenzó en abril de 1879 y terminó en 1912. La idea le vino tras tropezar con varias piedras que, así, en su estado natural y sin tallado alguno, le parecieron bellas. "Si la naturaleza por sí sola hacía esculturas, nada me impedía ser arquitecto, valiéndome de esas mismas esculturas", se justificó. El cartero pretendía, al morir, ser enterrado en su palacio, cosa que la ley no permitió, por lo que decidió construirse además un mausoleo en el cementerio de Hauterives.
Ferdinand era considerado el idiota de su pueblo. Tras los elogios que recibió de los surrealistas se convirtió en el más célebre idiota de su pueblo. Actualmente tanto el Palacio Ideal como el mausoleo están registrados como monumentos históricos.
Sitio oficial del Palais du Facteur Cheval
Video en YouTube
3/31/2007
¿dónde está el país de lo pinche?
1. Por allá de 1983 los hermanos Cano y la Torrojas* tuvieron dos malas ideas, la de grabar un disco abyecto y ponerle un título aún más abyecto: ¿Dónde está el país de las hadas? La vulgaridad del disco se debe, exclusivamente, a que sus canciones están bastante pinches. La de su título deriva de preguntar presuntuosamente por algo equivalente a "¿cuándo es mañana?" o "¿a qué horas son las cinco?" El País de las Hadas, como es sabido, no está en ningún lado, sólo es, y en ocasiones es junto a un lugar determinado de la geografía humana, pero eso no significa que esté ahí.
2. Como afrenta de los hijos de Adán a la comunidad féerica, ese título sólo tiene comparación con un apócrifo golpe de estado anunciado a finales de los noventa. En aquella ocasión la Faerie y el Sr. Sagaz perdían el tiempo recortando fotos de modelos del periódico, cuando dieron con una nota que decía de las de acá: "Nombran al nuevo gerente de Las Hadas". A la Faerie se le fue la quijada al suelo y desparramó todo su polvo brillante (de por sí difícil de sacudir) por los suelos. "¿Qué quién putas qué?" alcanzó a gritar antes de enterarse que Las Hadas era el nombre de un hotel plagado de vanos lujos humanos.
3. Visto desde la perspectiva mortal, podría decirse que el País de las Hadas se desplaza (cfr. A Midsummer's Night Dream) por el globo, pero no puede decirse que el punto donde toca la tierra de los hombres sea estable, predecible o mesurable. Puede incluso tocar al mundo mortal en dos o más puntos al mismo tiempo, sin dejar de ser un solo País. A quién y por qué se le permite acceder a él no está muy claro. Más bien, es El Pais de las Hadas el que arrolla al transeunte descuidado y se lo chupa, como una gran vacuola dando tumbos y absorbiendo todo a su paso. Visualmente, tiene el aspecto de un crepúsculo que abandona el horizonte y se aproxima a buena velocidad hacia el observador, hasta que de pronto éste comienza a ver todo en tonos dorados y cálidos (cfr. Dunsany, The King of Elfland's Daughter).
4. Luego de años conviviendo con la Faerie Queene, el Sr. Sagaz estaba convencido de que no había más tierras con esas características. Hasta hoy. Venía el tipo a bordo de un taxi por las puerquérrimas avenidas de Ciudad Conocimiento, cuando de pronto la luz cambió de tono y la ya vulgar Cd. C. se torno meta-vulgar, giga-guarra, hastalamadrenomechingues-soez, como si fuera una versión reloaded de sí misma. El conductor escuchaba La Mejor FM (la estación grupera que se llamaba Best FM cuando transmitía pop gringo). "Pero me pones una de la Tropa F" decía una radioescucha que se comunicó a cabina, con una voz híbrido de niña bien de telenovela de Azcárraga padre, edecán de Mira Qué Bonito y adolescente cruda recién enviada a casa por el personal de La Fe Music Hall. "Claro que sí, preciosa -dijo el locutor- pero antes dime ¿cómo está La Mejor FM?", a lo que la chicuela respondió "¡Bien paraaada!"
Luego, mientras se empacaba sus donitas con café de la mañana, el Sagaz (que no es tal) pudo ver el encabezado de los periódicos: cantante de hip-hop asesina a uno y hiere a otro. No, no era una nota sobre gangstas de la West Coast tundiendo a los del Este, había ocurrido la noche anterior en Ciudad Conocimiento, o por lo menos en esta versión recargada de la ciudad. Cuando nuestro amigo se encerró en la biblioteca para olvidarlo todo descubrió en la red la cereza que corona este batidillo: hoy se juega el clásico futbolero, wich means que sus dominios del centro se verán asediados por tropas de Adictos o LibresLokos, alebrestados por el mal ejemplo espartano que hay ahora en los cines y frustrados por el resultado de un partido mediocre.
5. Cualquiera que haya sido el modo en que el taxista me embutió en esta versión plus pinche de Ciudad Conocimiento tengo que encontrar la salida en las siguientes horas. No se puede sobrellevar un día así, demasiada peste.
6. Oh, sí. Hoy comienzan las vacaciones de Semana Santa. O sea que mañana toda esta gente estará dando su espectáculo de bestialidad gratuita en las carreteras y nos dejan la ciudad para nosotros solos. Um. Sólo hay que aguantar un día. ¿Qué quieren hacer estas noches, Pinkies?
*Eso de convertir los apellidos al plural es invención del Sr. Sensato: esa simple "s" al final hace que todo, como por arte de magia, suenen cochinote. Repitan después de mí: Bob Esponjas, Dragon Balls, etc.
2. Como afrenta de los hijos de Adán a la comunidad féerica, ese título sólo tiene comparación con un apócrifo golpe de estado anunciado a finales de los noventa. En aquella ocasión la Faerie y el Sr. Sagaz perdían el tiempo recortando fotos de modelos del periódico, cuando dieron con una nota que decía de las de acá: "Nombran al nuevo gerente de Las Hadas". A la Faerie se le fue la quijada al suelo y desparramó todo su polvo brillante (de por sí difícil de sacudir) por los suelos. "¿Qué quién putas qué?" alcanzó a gritar antes de enterarse que Las Hadas era el nombre de un hotel plagado de vanos lujos humanos.
3. Visto desde la perspectiva mortal, podría decirse que el País de las Hadas se desplaza (cfr. A Midsummer's Night Dream) por el globo, pero no puede decirse que el punto donde toca la tierra de los hombres sea estable, predecible o mesurable. Puede incluso tocar al mundo mortal en dos o más puntos al mismo tiempo, sin dejar de ser un solo País. A quién y por qué se le permite acceder a él no está muy claro. Más bien, es El Pais de las Hadas el que arrolla al transeunte descuidado y se lo chupa, como una gran vacuola dando tumbos y absorbiendo todo a su paso. Visualmente, tiene el aspecto de un crepúsculo que abandona el horizonte y se aproxima a buena velocidad hacia el observador, hasta que de pronto éste comienza a ver todo en tonos dorados y cálidos (cfr. Dunsany, The King of Elfland's Daughter).
4. Luego de años conviviendo con la Faerie Queene, el Sr. Sagaz estaba convencido de que no había más tierras con esas características. Hasta hoy. Venía el tipo a bordo de un taxi por las puerquérrimas avenidas de Ciudad Conocimiento, cuando de pronto la luz cambió de tono y la ya vulgar Cd. C. se torno meta-vulgar, giga-guarra, hastalamadrenomechingues-soez, como si fuera una versión reloaded de sí misma. El conductor escuchaba La Mejor FM (la estación grupera que se llamaba Best FM cuando transmitía pop gringo). "Pero me pones una de la Tropa F" decía una radioescucha que se comunicó a cabina, con una voz híbrido de niña bien de telenovela de Azcárraga padre, edecán de Mira Qué Bonito y adolescente cruda recién enviada a casa por el personal de La Fe Music Hall. "Claro que sí, preciosa -dijo el locutor- pero antes dime ¿cómo está La Mejor FM?", a lo que la chicuela respondió "¡Bien paraaada!"
Luego, mientras se empacaba sus donitas con café de la mañana, el Sagaz (que no es tal) pudo ver el encabezado de los periódicos: cantante de hip-hop asesina a uno y hiere a otro. No, no era una nota sobre gangstas de la West Coast tundiendo a los del Este, había ocurrido la noche anterior en Ciudad Conocimiento, o por lo menos en esta versión recargada de la ciudad. Cuando nuestro amigo se encerró en la biblioteca para olvidarlo todo descubrió en la red la cereza que corona este batidillo: hoy se juega el clásico futbolero, wich means que sus dominios del centro se verán asediados por tropas de Adictos o LibresLokos, alebrestados por el mal ejemplo espartano que hay ahora en los cines y frustrados por el resultado de un partido mediocre.
5. Cualquiera que haya sido el modo en que el taxista me embutió en esta versión plus pinche de Ciudad Conocimiento tengo que encontrar la salida en las siguientes horas. No se puede sobrellevar un día así, demasiada peste.
6. Oh, sí. Hoy comienzan las vacaciones de Semana Santa. O sea que mañana toda esta gente estará dando su espectáculo de bestialidad gratuita en las carreteras y nos dejan la ciudad para nosotros solos. Um. Sólo hay que aguantar un día. ¿Qué quieren hacer estas noches, Pinkies?
*Eso de convertir los apellidos al plural es invención del Sr. Sensato: esa simple "s" al final hace que todo, como por arte de magia, suenen cochinote. Repitan después de mí: Bob Esponjas, Dragon Balls, etc.
3/30/2007
yo sólo sabía ver
¿Por qué empecé a hacer cine? No lo sé. ¿Por qué sigo? ¿Prefieres que haga calceta para mis nietos? ¡Pues también lo hago! Yo sólo sabía ver, mirar... no fui a la escuela de cine, ni fui asistente ni vi películas. En realidad sólo vi cuatro hasta los 25 años. La primera fue Blancanieves y los siete enanos de Walt Disney, a los 8 años. Luego, como me gustaba mucho el poeta Jacques Prévert, vi El muelle de las brumas y Los niños del paraíso (Marcel Carné, 1938 y 1945) La otra fue El idiota (Georges Lampin, 1946) porque en aquella época estaba haciendo fotos del rodaje. En mi primera película (La pointe courte, 1954) el montaje lo hizo de manera desinteresada Alain Resnais. Él me decía que el film le recordaba a La terra trema de Luchino Visconti, y yo le dije "¿Quién es Visconti?" No conocía a Antonioni, Bergman, Dreyer... nunca había oído hablar de ellos.
Agnès Varda, entrevistada por David Saavedra (Rockdelux No. 243). La imagen pertenece a su instalación Patatutopía (2002).
3/29/2007
santa-madre-del-prétzel
En las consumistas y preclaras palabras de Calvin, "acabo de ver algo que no sabía que existía y ahora necesito desesperadamente". El DVD de The Knife, Silent Shout: An Audio Visual Experience. El espectáculo fue creado por Andreas Nilsson (el director de los videos para "Silent Shout" y "Like a Pen") y fue grabado el 12 de abril de 2006 en Gotemburgo.
vive la résistance
Dos infiltrados de la résistance cognoleonesa al teléfono.
-¿Cómo se te ocurre contactarme por celular? ¡Van a intervenir la llamada!
-El mío es desechable, recién comprado en El Ensanche-Apodaca, no tiene número de serie ni es rastreable.
-Esas son jaladas. ¿Qué encontraste?
-Que este mes no permitieron que La Rocka se distribuyera en el Tec. Supongo que es por haber publicado aquella entrevista con Martín Moreno: el tipo contó que lo invitaron a hablar de su libraco sobre la Iglesia y a la mera hora lo cancelaron.
-Algo no checa, así no opera el Tec. Lo normal sería que enviaran a los hombres de negro, a borrar todo recuerdo de lo ocurrido. ¿Ya hablaste con los de La Rocka?
-¿Qué roca? ¿Quién es usted?
-¿Cómo se te ocurre contactarme por celular? ¡Van a intervenir la llamada!
-El mío es desechable, recién comprado en El Ensanche-Apodaca, no tiene número de serie ni es rastreable.
-Esas son jaladas. ¿Qué encontraste?
-Que este mes no permitieron que La Rocka se distribuyera en el Tec. Supongo que es por haber publicado aquella entrevista con Martín Moreno: el tipo contó que lo invitaron a hablar de su libraco sobre la Iglesia y a la mera hora lo cancelaron.
-Algo no checa, así no opera el Tec. Lo normal sería que enviaran a los hombres de negro, a borrar todo recuerdo de lo ocurrido. ¿Ya hablaste con los de La Rocka?
-¿Qué roca? ¿Quién es usted?
3/28/2007
una chica kieslowski, como juliette, como irene jacob
Elisabetha me pasó la dirección para ver la escena de las marionetas en La doble vida de Verónica. Durante años confundí partes de esta película con otras de La cita (Techiné), hasta que las dos entraron en la rotación de Multicinema y pude ajustar mi memoria. Estoy hablando de cosas que pasaron en los noventa.
junior boys en el mcmullen's
Del concierto de anoche en el McMullen's: descontando la insufrible ristra de abridores y algunos problemas con el sonido (durante "Teach Me How to Fight", no menos), magníficos los Junior Boys.
Antes de que iniciara el concierto platicaba con Arturo.
Cuando la banda subió al escenario resultó que el Jeffrey Jones era Jeremy Greenspan sin barba.
Playlist al chile y parcial: Count Souvenirs, Teach Me How to Fight, Double Shadow, Like a Child, Birthday, So This Is Goodbye, In The Morning, Under the Sun.
Antes de que iniciara el concierto platicaba con Arturo.
—Ese tipo de la camisa verde me recuerda a un actor, el papá de Lydia Deetz.
—Dices Jeffrey Jones, el mismo que salió de emperador en Amadeus.
Cuando la banda subió al escenario resultó que el Jeffrey Jones era Jeremy Greenspan sin barba.
Playlist al chile y parcial: Count Souvenirs, Teach Me How to Fight, Double Shadow, Like a Child, Birthday, So This Is Goodbye, In The Morning, Under the Sun.
3/26/2007
into great silence
En 1984 Philip Gröning solicitó a los cartujos permiso para filmar un documental sobre su orden. Ellos respondieron que se pondrían en contacto con él cuando estuvieran listos, lo cual ocurrió 16 años después. Luego vinieron dos años de preparación, uno más filmando y dos en post-producción. Into Great Silence (Die Grosse Stille) es un documental de tres horas que no utiliza narrador, iluminación artificial ni música.
cómo robar un warhol
El hombre ha criado a su hijo solo. El niño tendrá unos siete años. Como le interesan los comics el papá lo lleva a una exposición de Warhol (ya, el de las viñetas gigantes era Lichtenstein, pero esto es un sueño, no pregunten). El museo tiene pasillos muy estrechos y las obras están en nichos hundidos en la pared, muy lejos de los visitantes.
Cuando encuentran una pieza pequeña y no tan alejada, el papá la toma por souvenir y se la lleva, nadie se entera. Sin quererlo se han robado un Warhol. Esa noche intentan devolverlo y descubren que es más difícil meter una obra a un museo que sacarla de él. Desde que entran traen a un guardia pisándoles los talones. Esa parte no la veo como espectador, sino desde los ojos del niño o del padre. Sin embargo, no soy yo, sólo estoy viendo desde su perspectiva. Veo cómo se acercan puertas batientes, mientras corren hacia la sala de donde fue tomada la obra. Porque hay que dejarla donde mismo, no sirve ponerla en cualquier parte y salir huyendo del museo. Despierto antes de que lo consigan.
Cuando encuentran una pieza pequeña y no tan alejada, el papá la toma por souvenir y se la lleva, nadie se entera. Sin quererlo se han robado un Warhol. Esa noche intentan devolverlo y descubren que es más difícil meter una obra a un museo que sacarla de él. Desde que entran traen a un guardia pisándoles los talones. Esa parte no la veo como espectador, sino desde los ojos del niño o del padre. Sin embargo, no soy yo, sólo estoy viendo desde su perspectiva. Veo cómo se acercan puertas batientes, mientras corren hacia la sala de donde fue tomada la obra. Porque hay que dejarla donde mismo, no sirve ponerla en cualquier parte y salir huyendo del museo. Despierto antes de que lo consigan.
3/22/2007
la manisola
No conocemos el misterio de la Manisola cátara. Los torturadores de la Inquisición no consiguieron arrancar a los cátaros sus conocimientos sobre el amor consolador. Otto Rahn, Cruzada contra el Grial.
A veces es imposible no pensar guarradas.
A veces es imposible no pensar guarradas.
rupert cría cuervos
Dado que su diseño no tiene nada del otro mundo, y sus funciones para compartir música e imágenes tampoco son para echar tiros, habrá que explicar el éxito de MySpace por la chabacanería que introduce en las relaciones entre los pasmarotes y el objeto de su pasmarez, a menudo sin que el objeto de su pasmarez lo sepa o lo autorice. O, incluso, si el objeto de marras está bien muerto y enterrado.
Si se te inflama la gana puedes agregar en tu lista de amigos a Heráclito, Alexander McQueen o Chico Che, pero el que está chulo de bonito es el perfil que le hicieron a Rupert Murdoch, el dueño de MySpace, de buena parte del mundo mediático y de la opinión del gringo promedio.
Entre sus aficiones están censurar páginas de MySpace y dominar el mundo, tiene en su lista de amigos a Satán y en la galería de imágenes muestra un memo de News America Publishing fechado en 1990 que dice así: Dear Jason, thank you for your letter about Cyberspace. I don't understand it, but I'm getting better minds to look at it! Best wishes, Rupert Murdoch.
¿Que cómo sigue ese perfil en medio de Myspace? Supongo que la gente de Murdoch sabe, mejor que nadie, que si algo no está en los titulares o en TV de horario estelar es casi como si no existiera.
Si se te inflama la gana puedes agregar en tu lista de amigos a Heráclito, Alexander McQueen o Chico Che, pero el que está chulo de bonito es el perfil que le hicieron a Rupert Murdoch, el dueño de MySpace, de buena parte del mundo mediático y de la opinión del gringo promedio.
Entre sus aficiones están censurar páginas de MySpace y dominar el mundo, tiene en su lista de amigos a Satán y en la galería de imágenes muestra un memo de News America Publishing fechado en 1990 que dice así: Dear Jason, thank you for your letter about Cyberspace. I don't understand it, but I'm getting better minds to look at it! Best wishes, Rupert Murdoch.
¿Que cómo sigue ese perfil en medio de Myspace? Supongo que la gente de Murdoch sabe, mejor que nadie, que si algo no está en los titulares o en TV de horario estelar es casi como si no existiera.
3/20/2007
low - drums and guns
Primero el disco donde descubrieron el rock y el feedback (The Great Destroyer, 2005), ahora el disco con programaciones y secuencias. Hay transiciones en la discografía de un grupo que fastidian por el cliché que implican. Si además la banda fue grande resultan simplemente vulgares. Las claves para estos cambios están a la vista de todos: Alan Sparhawk pasó mal los últimos años (estancia en el psiquiátrico incluida) y Zak Sally dejó la banda para dedicarse exclusivamente a la novela gráfica. Lo cual explica, no compensa.
The Great Destroyer tendría alguna excusa si hubiera supuesto su proyección a un gran público (es un decir), para después volver a lo suyo. Pero con este Drums and Guns, fechado para el 20 de marzo pero filtrado en la red desde diciembre, además de banalizar su música han dejado anémicas sus letras.
Donde había frases mordientes y atisbos de gracia han dejado líneas demasiado ordinarias: cuando tomas pastillas después necesitarás más pastillas, un pasado violento te marca, etcétera. Lo siento, pero algunos todavía queríamos que nos enseñaran cómo se canta “Amazing Grace”.
Es un disco de canciones breves, de pocas guitarras y con el característico juego de voces entre Sparhawk y Mimi Parker, débilmente soportadas por una capa de percusiones programadas y drones que se pierden antes de producir una sensación recordable. En algo se acerca a Owl, su disco de remixes de 1998, pero sin la esperanza de encontrar en otros álbumes las canciones de verdad.
Si adorabas Things We Lost in the Fire (2001) y Trust (2002), sus dos grandes monumentos de slowcore, descarga “In Silence”, la única de Drums and Guns que aspira a cierta emoción y que además incorpora, raro en ellos, un piano, primero inventivo y al final desatado. Quién lo dijera, en esa anomalía podría estar su nuevo camino. Que prueben eso, que dejen las producciones rockistas de Sub Pop, lo que sea, que ya llevan cinco años perdidos.
Low - Drums and Guns (Sub Pop, 2007)
Para Vuélvete Underground No. 3
The Great Destroyer tendría alguna excusa si hubiera supuesto su proyección a un gran público (es un decir), para después volver a lo suyo. Pero con este Drums and Guns, fechado para el 20 de marzo pero filtrado en la red desde diciembre, además de banalizar su música han dejado anémicas sus letras.
Donde había frases mordientes y atisbos de gracia han dejado líneas demasiado ordinarias: cuando tomas pastillas después necesitarás más pastillas, un pasado violento te marca, etcétera. Lo siento, pero algunos todavía queríamos que nos enseñaran cómo se canta “Amazing Grace”.
Es un disco de canciones breves, de pocas guitarras y con el característico juego de voces entre Sparhawk y Mimi Parker, débilmente soportadas por una capa de percusiones programadas y drones que se pierden antes de producir una sensación recordable. En algo se acerca a Owl, su disco de remixes de 1998, pero sin la esperanza de encontrar en otros álbumes las canciones de verdad.
Si adorabas Things We Lost in the Fire (2001) y Trust (2002), sus dos grandes monumentos de slowcore, descarga “In Silence”, la única de Drums and Guns que aspira a cierta emoción y que además incorpora, raro en ellos, un piano, primero inventivo y al final desatado. Quién lo dijera, en esa anomalía podría estar su nuevo camino. Que prueben eso, que dejen las producciones rockistas de Sub Pop, lo que sea, que ya llevan cinco años perdidos.
Low - Drums and Guns (Sub Pop, 2007)
Para Vuélvete Underground No. 3
3/17/2007
el misterio de la santísima independencia
Dos habitantes de Ciudad Conocimiento contemplan un anuncio panorámico en Constitución. El anuncio consta de la frase "Cristo pronto viene" y un número telefónico.
-¿Y ese número?
-Para las reservaciones.
-Dios es omnipotente, ¿por qué no usa Ticketmaster?
-Ticketmaster es del diablo. Cristo es indie.
-No es posible. La iglesia es transnacional e invierte mucho en promoción.
-Ese es el Misterio: Dios es uno, pero tiene tres personas; también es indie y mainstream al mismo tiempo.
(Silencio)
-Entonces los Flaming Lips e Interpol participan de ese Misterio.
-A huevo, son emanaciones de la divinidad.
-¿Emanaciones? Puto pagano.
-¿Y ese número?
-Para las reservaciones.
-Dios es omnipotente, ¿por qué no usa Ticketmaster?
-Ticketmaster es del diablo. Cristo es indie.
-No es posible. La iglesia es transnacional e invierte mucho en promoción.
-Ese es el Misterio: Dios es uno, pero tiene tres personas; también es indie y mainstream al mismo tiempo.
(Silencio)
-Entonces los Flaming Lips e Interpol participan de ese Misterio.
-A huevo, son emanaciones de la divinidad.
-¿Emanaciones? Puto pagano.
casino shanghai
Sonia echó raíces en el DF. Desde allá le mandó al Sr. Sagaz, por vía electrónica, discos de Size y Casino Shanghai. Cuando el Sr. Sagaz quemó el primero, se fue a escucharlo al lugar de siempre, la barra del Gargas. Ahí Jorge comentó dos cosas: que también había recibido un disco de Casino Shanghai. Y que en estos días andaba un regiomontano en el DF haciendo un documental sobre esas dos bandas de Walter Schmidt. Como los datos se estaban acumulando, el Sagaz le dejó este mensaje a Sonia:
murmuju said: Oye, que un tipo de aquí anda ahorita en DF haciendo un documental sobre el W. Schmidt. (yesterday evening)
A lo que ella respondió:
Pues el tipo que anda haciendo el docu acerca de Size es ni más ni menos que la_Rayita, un amigo del Puny y de elmenoresfuerzo. Resulta que los azares del destino trajeron a lapetite (o sea, moi), con ellos (elmenoresfuerzo es amigo de Cintia, la chica que conoció a Robert Smith... do u rememba?).
Ahorita me asomé al fotolog de ese chico, la_rayita, y ahí firmaban varios conocidos de Jorge. O sea que el disco que recibió él tenía el mismo origen que el recibido por el Sr. Sagaz, sólo que para este último la música tuvo que viajar de Monterrey al DF pasar a Sonia y de ahí a Monterrey. A veces las cosas no coinciden, simplemente inician juntas, pero los que las toman no se percatan hasta después.
murmuju said: Oye, que un tipo de aquí anda ahorita en DF haciendo un documental sobre el W. Schmidt. (yesterday evening)
A lo que ella respondió:
Pues el tipo que anda haciendo el docu acerca de Size es ni más ni menos que la_Rayita, un amigo del Puny y de elmenoresfuerzo. Resulta que los azares del destino trajeron a lapetite (o sea, moi), con ellos (elmenoresfuerzo es amigo de Cintia, la chica que conoció a Robert Smith... do u rememba?).
Ahorita me asomé al fotolog de ese chico, la_rayita, y ahí firmaban varios conocidos de Jorge. O sea que el disco que recibió él tenía el mismo origen que el recibido por el Sr. Sagaz, sólo que para este último la música tuvo que viajar de Monterrey al DF pasar a Sonia y de ahí a Monterrey. A veces las cosas no coinciden, simplemente inician juntas, pero los que las toman no se percatan hasta después.
3/16/2007
diatriba contra el cerdo volador
Hace unas semanas tuve la tentación de redactar un comunicado personal, imprimirlo en tarjetas y entregarlo a los que me pelaban los ojos cada vez que respondía que no, yo no había comprado boleto para Roger Waters y no pensaba hacerlo. Todo por no volver a ver esa expresión de “¿cómo puedes faltar?”
Hay gente que no tolera la lactosa, otros que se excitan sólo cuando los orinan, y también hay quien alcanza el éxtasis en plena castidad. Yo soy frígido al stadium rock. Y es irremediable, porque no sólo consiento que así sea, sino que me pasma ver a mis semejantes entregados a tan pinchurrientos y masivos divertimentos. Me explico.
1. Un espectáculo masivo recorriendo el mundo es, ante todo, predecible. Volviendo al ejemplo de Waters, semanas antes de que éste se apersonara en la ciudad, sus fans ya conocían el playlist y las partes del show. Semanas es poco: considerando que la famosa fotografía tomada en la planta de luz de Battersea data de 1977, podemos afirmar que ese cerdo inflado (me refiero al globo) había sido esperado durante tres décadas.
2. En dichos conciertos se propaga una corrección política insufrible. Perdonar la deuda al tercer mundo, promover el comercio equitativo, detener la guerra, todo vale. En el fondo todos aspiran a inauguración de Juegos Olímpicos cruzada con conferencia de la ONU, y tienen aproximadamente el mismo impacto que éstos. ¿Cómo duermen tranquilos los amos del mundo con tanta revuelta en potencia suelta por ahí? Eso no es problema. Mientras los chicos gasten sus baterías libidinales en corear a Bono y consumir souvenirs, no sentirán necesidad de otro tipo de acción.
3. Son redundantes. Generalmente tienen un concepto que cuida que todo el acto se conduzca como marca el guión. ¿No te han dicho? Charlie Parker y Miles Davis eran unos asnos, eso de improvisar no es negocio: hay que tocar la canción siempre igual, para que los clientes (perdón, el público) reciban la mercancía por la que pagaron.
4. Si la interpretación es la misma para todos los escenarios, lo menos relevante es la presencia del grupo, hombrecillos ahogados bajo océanos de luces, pantallas gigantes y bestias inflables. Cuando Damon Albarn capitalizó la idea con Gorillaz sólo estaba haciendo explícita la condición de toda banda de estadios.
5. Entonces, si suena igual que en el álbum y suena igual en cada plaza, y la banda es su componente menos conspicuo, ¿para qué quieres ver ese mamarracho de espectáculo? Pues eso. Que se pudra el rock de estadios.
Para Vuélvete Underground No. 3
Hay gente que no tolera la lactosa, otros que se excitan sólo cuando los orinan, y también hay quien alcanza el éxtasis en plena castidad. Yo soy frígido al stadium rock. Y es irremediable, porque no sólo consiento que así sea, sino que me pasma ver a mis semejantes entregados a tan pinchurrientos y masivos divertimentos. Me explico.
1. Un espectáculo masivo recorriendo el mundo es, ante todo, predecible. Volviendo al ejemplo de Waters, semanas antes de que éste se apersonara en la ciudad, sus fans ya conocían el playlist y las partes del show. Semanas es poco: considerando que la famosa fotografía tomada en la planta de luz de Battersea data de 1977, podemos afirmar que ese cerdo inflado (me refiero al globo) había sido esperado durante tres décadas.
2. En dichos conciertos se propaga una corrección política insufrible. Perdonar la deuda al tercer mundo, promover el comercio equitativo, detener la guerra, todo vale. En el fondo todos aspiran a inauguración de Juegos Olímpicos cruzada con conferencia de la ONU, y tienen aproximadamente el mismo impacto que éstos. ¿Cómo duermen tranquilos los amos del mundo con tanta revuelta en potencia suelta por ahí? Eso no es problema. Mientras los chicos gasten sus baterías libidinales en corear a Bono y consumir souvenirs, no sentirán necesidad de otro tipo de acción.
3. Son redundantes. Generalmente tienen un concepto que cuida que todo el acto se conduzca como marca el guión. ¿No te han dicho? Charlie Parker y Miles Davis eran unos asnos, eso de improvisar no es negocio: hay que tocar la canción siempre igual, para que los clientes (perdón, el público) reciban la mercancía por la que pagaron.
4. Si la interpretación es la misma para todos los escenarios, lo menos relevante es la presencia del grupo, hombrecillos ahogados bajo océanos de luces, pantallas gigantes y bestias inflables. Cuando Damon Albarn capitalizó la idea con Gorillaz sólo estaba haciendo explícita la condición de toda banda de estadios.
5. Entonces, si suena igual que en el álbum y suena igual en cada plaza, y la banda es su componente menos conspicuo, ¿para qué quieres ver ese mamarracho de espectáculo? Pues eso. Que se pudra el rock de estadios.
Para Vuélvete Underground No. 3
3/14/2007
la invasión de los humanoides voladores
-¡Santas ejecuciones! ¿Quién crees que sea el responsable?
-Pues ni el Pingüino ni el Guasón utilizan rifles AK47, Chico Maravilla, así que no tengo puta idea.
-¿Qué haremos entonces?
-Lo de siempre, aventarlo al río y esperar que la gente lo olivde.
-Nuestra vida rockea, Batman.
-Juré que así sería, desde que te compré a aquellos trapecistas del Thiany juré que así sería.
Mientras tanto, en las montañas que rodean Ciudad Conocimiento.
-¡Es una bruja!
-No, ¡es parte del atrezzo de Roger Waters! ¡En chinga tras él, nos hará ricos en E-Bay!
-Güey, ninguna bruja dominaría esa avanzada técnica de vuelo. Es un alien en su bicivoladora.
-¡Rápido, informen a la Comisionada Fierro!
Mexican Flying Humanoid
Tal como se vio en Primer Impacto. Cuando Julieta Fierro niega ser marciana me suena igual que aquel policía de Hellboy asegurando que no existía un Buró de Defensa Paranormal. No seré yo quien la delate con Maussan, uno no puede tratar así a sus amores imposibles.
-Pues ni el Pingüino ni el Guasón utilizan rifles AK47, Chico Maravilla, así que no tengo puta idea.
-¿Qué haremos entonces?
-Lo de siempre, aventarlo al río y esperar que la gente lo olivde.
-Nuestra vida rockea, Batman.
-Juré que así sería, desde que te compré a aquellos trapecistas del Thiany juré que así sería.
Mientras tanto, en las montañas que rodean Ciudad Conocimiento.
-¡Es una bruja!
-No, ¡es parte del atrezzo de Roger Waters! ¡En chinga tras él, nos hará ricos en E-Bay!
-Güey, ninguna bruja dominaría esa avanzada técnica de vuelo. Es un alien en su bicivoladora.
-¡Rápido, informen a la Comisionada Fierro!
Mexican Flying Humanoid
Tal como se vio en Primer Impacto. Cuando Julieta Fierro niega ser marciana me suena igual que aquel policía de Hellboy asegurando que no existía un Buró de Defensa Paranormal. No seré yo quien la delate con Maussan, uno no puede tratar así a sus amores imposibles.
3/13/2007
el sr. sagaz y el santo grial
Vámonos poniendo de acuerdo. El Sr. Sagaz no piensa realmente que esas cosas tengan que ver con la providencia. O que se puedad saber de bien a bien de dónde vienen. Es más como si el mundo ya viniera con ellas, como muescas o avisos de "rómpase en caso de emergencia". Sólo que uno no identifica la emergencia, sólo ve los avisos pero es como si estuvieran escritos en sueco.
Entonces tampoco imagina detrás una entidad personal, mitad científico conductista, mitad nana, a la que de pronto podrían traicionarla sus sentimientos, haciéndola intervenir en el mapa y jodiendo el resultado del cartógrafo. Aunque, si lo de aquel lado hace trampa no falla el trazo, puesto que el mapa se habría movido antes que el trazo. En cambio, si uno hiciera trampa, la cosa sí que podría joderse de verdad.
Entonces no hay nadie detrás, es decir no alguien así, solito. Estas cosas no son P2P, deben ser más impersonales. Si no, vendrían el ángel de la guarda, el daimón y los padrinos mágicos a demandar por competencia desleal o piratería. Pero, ¿y si es P2P? Eso explicaría porque la cosa que mueve los mapas parece vanidosa. Del otro lado estaría otro ñetas como el Sr. Sagaz, que no sabe que los hilos que mueve le llegan a un usuario invisible en el otro extremo. Cada uno es el mistery shopper de los demás, pero no lo sabe.
Que la cosa es vanidosa (digamos que tiene orgullo, suena más noble), se comprobó ayer. Durante la mañana el Sagaz (que no es tal) estuvo buscando reseñas de 300, película basada en una historia de Frank Miller sobre la Batalla de las Termópilas. Imágenes heroicas, críticos que la hunden, especuladores asombrados por su recaudación en taquilla. Pendejadas, pues, habrá que verla. Por la tarde continuó la lectura de Cruzada contra el Grial (O. Rahn) y llegó a este párrafo:
...Termópilas que, limbadas por la aureola del patriotismo helénico, habían vivido dos grandes invasiones. La primera, cuando Leónidas y sus trescientos espartanos, en el año 480 a.C., perdieron sus vidas ante los persas. La segunda, ésta, cien años más tarde, cuando los bárbaros se les echaban encima. (p. 82)
En ese momento el tipo no sólo no se emocionó, ni archivó el dato con las otras coincidencias diarias, sólo pensó "no vengas, ésta estuvo muy vulgar". La cosa que mueve los mapas se sacó la espina esa noche.
Como corresponde a una noche de lunes (bueno, a casi todas, pero el lunes era tradicional desde antes), el Sr. Sagaz llegó a la barra del mismo lugar y con la misma gente. Como todo mundo estaba más atento en el concierto de Lords of the New Church que se veía en la TV, siguió leyendo. En eso llegó el caballero apodado La Doncella y dejó entre las botellas el botín conseguido en su última visita a Blockbuster: Monthy Python and the Holy Grial. "Así sí" pensó el Sagaz, dirigiéndose a La Cosa. Y la gente pasó el resto de la noche viendo al Rey Arturo, discutiendo cómo una golondrina podría cargar un coco y cuál es el mejor modo de identificar a una bruja.
Entonces tampoco imagina detrás una entidad personal, mitad científico conductista, mitad nana, a la que de pronto podrían traicionarla sus sentimientos, haciéndola intervenir en el mapa y jodiendo el resultado del cartógrafo. Aunque, si lo de aquel lado hace trampa no falla el trazo, puesto que el mapa se habría movido antes que el trazo. En cambio, si uno hiciera trampa, la cosa sí que podría joderse de verdad.
Entonces no hay nadie detrás, es decir no alguien así, solito. Estas cosas no son P2P, deben ser más impersonales. Si no, vendrían el ángel de la guarda, el daimón y los padrinos mágicos a demandar por competencia desleal o piratería. Pero, ¿y si es P2P? Eso explicaría porque la cosa que mueve los mapas parece vanidosa. Del otro lado estaría otro ñetas como el Sr. Sagaz, que no sabe que los hilos que mueve le llegan a un usuario invisible en el otro extremo. Cada uno es el mistery shopper de los demás, pero no lo sabe.
Que la cosa es vanidosa (digamos que tiene orgullo, suena más noble), se comprobó ayer. Durante la mañana el Sagaz (que no es tal) estuvo buscando reseñas de 300, película basada en una historia de Frank Miller sobre la Batalla de las Termópilas. Imágenes heroicas, críticos que la hunden, especuladores asombrados por su recaudación en taquilla. Pendejadas, pues, habrá que verla. Por la tarde continuó la lectura de Cruzada contra el Grial (O. Rahn) y llegó a este párrafo:
...Termópilas que, limbadas por la aureola del patriotismo helénico, habían vivido dos grandes invasiones. La primera, cuando Leónidas y sus trescientos espartanos, en el año 480 a.C., perdieron sus vidas ante los persas. La segunda, ésta, cien años más tarde, cuando los bárbaros se les echaban encima. (p. 82)
En ese momento el tipo no sólo no se emocionó, ni archivó el dato con las otras coincidencias diarias, sólo pensó "no vengas, ésta estuvo muy vulgar". La cosa que mueve los mapas se sacó la espina esa noche.
Como corresponde a una noche de lunes (bueno, a casi todas, pero el lunes era tradicional desde antes), el Sr. Sagaz llegó a la barra del mismo lugar y con la misma gente. Como todo mundo estaba más atento en el concierto de Lords of the New Church que se veía en la TV, siguió leyendo. En eso llegó el caballero apodado La Doncella y dejó entre las botellas el botín conseguido en su última visita a Blockbuster: Monthy Python and the Holy Grial. "Así sí" pensó el Sagaz, dirigiéndose a La Cosa. Y la gente pasó el resto de la noche viendo al Rey Arturo, discutiendo cómo una golondrina podría cargar un coco y cuál es el mejor modo de identificar a una bruja.
3/09/2007
ciento en la mano
Tenía que llenar un sobre con 100 monedas de un peso. Eso pasó hace diez minutos. Metí la mano a la caja, tomé un puño de monedas y procedí a contarlas sobre la mesa. Eran exactamente 100 monedas, el puño que saqué así nomás de la caja era de 100 monedas.
En otras cosas, ¿alguien ha visto The Last King of Scotland? Si es así, ¿podrían decirme cómo es el personaje del médico? Se me hace que otra vez insultaron al Sr. Sagaz y él no tuvo modo de enterarse por no haber visto la película.
En otras cosas, ¿alguien ha visto The Last King of Scotland? Si es así, ¿podrían decirme cómo es el personaje del médico? Se me hace que otra vez insultaron al Sr. Sagaz y él no tuvo modo de enterarse por no haber visto la película.
tome una paradoja al día
¿Ha estado el honorable lector alguna vez en un laberinto real, como el descrito por Herodoto? Todos nosotros hemos estado en laberintos de deudas, en laberintos de errores, en laberintos de disparates metafísicos. Pero yo hablo de laberintos literales. Pues bien, en Bath, en mi laberíntica infancia, había uno de esos misterios. Yo solía visitar ese misterio; y puedo asegurar que nunca he caído en la cuenta tan patéticamente sobre la fatal imposibilidad de reparar los errores cometidos en períodos tempranos de la vida. Tuerces equivocadamente al principio y todo se ha acabado, estás arruinado, es imposible recobrar el sendero correcto. O supón que tomas el correcto al principio, ¿qué importa? No puedes esperar ganar un segundo premio; poco después se te ofrecen cinco caminos distintos, la posibilidad de cometer un error se ha multiplicado; y suponiendo que otra vez logres acertar, un poco más adelante te topas con catorce opciones. ¿Qué te queda por hacer ahora? Si fueras una persona sabia, tirarte al suelo y llorar amargamente. (p. 319)
Lo paradójico es una cosa muy encantadora y, desde que dejé el opio, tomo una gran cantidad de ella en beneficio de mi salud. (p. 321)
Thomas de Quincey, "Las sociedades secretas".
Lo paradójico es una cosa muy encantadora y, desde que dejé el opio, tomo una gran cantidad de ella en beneficio de mi salud. (p. 321)
Thomas de Quincey, "Las sociedades secretas".
3/07/2007
la escuela por la noche
Fuera de la carpa había grupos de personas que hablaban, y en el patio de la escuela se había instalado un vendedor de gaseosas con su tenderete. Los niños, que se habían pasado el día en la escuela, miraban por las ventanas del edificio. Eso me pareció una tontería, pero entonces empecé a preguntarme qué aspecto tendría mi clase de noche, así que me acerqué y, a la luz de la carpa, vi que los pupitres y todo lo demás estaba tan tranquilo como nunca había imaginado que pudiera estarlo una clase. Incluso algunos de los chicos y chicas mayores, los que iban con el señor Farney, miraban a través de las ventanas para ver el aspecto de su clase, y se decían entre sí que parecía encantada.
John Kennedy Toole, La Biblia de neón.
John Kennedy Toole, La Biblia de neón.
3/06/2007
a is for asia
A los 14 Jessica Steinhauser (Nueva Jersey, 1973), hija de un japonés y una alemana, ya había tocado el piano dos veces en Carnegie Hall. A los 16 era maestra de inglés en un colegio de Japón. A lo largo de su infancia y adolescencia llegó a ser la campeona de spelling de Nueva Jersey, perteneció a la Liga Nacional de Matemáticas, la Sociedad de Honor de Español y participó en las olimpiadas de Geografía, Artes y Matemáticas. Se hizo merecedora de la beca al mérito nacional tras obtener 1440 puntos en sus SAT's y actualmente tiene dos títulos, en negocios y japonés. Como buena nerd, forma parte de Mensa, la sociedad de los IQ más altos.
Por sentir que sus padres la presionaban demasiado en su carrera académica, Jessica huyó de casa a los 16. Se ganó la vida trabajando en bares de desnudistas y finalmente incursionó en el cine porno, donde fue una estrella desde 1993 a 2003, con el nombre Asia Carrera. En 2005, Jessica enviudó mientras esperaba a su segundo hijo. Ahora se dedica exclusivamente a criar a sus hijos y pasar tiempo en la red (creó su página web en 1996 y la actualiza personalmente desde entonces). No piensa volver a la industria porno, pero no tiene ningún mal recuerdo o rechazo hacia ella. "Créanme, no explotan a las mujeres, y nunca se ha comprobado científicamente que ver porno incite a cometer crímenes sexuales", afirmó la autonombrada "nerd del porno" en una entrevista del año pasado. Asia tiene un cameo en The Big Lebowski de los hermanos Coen y ha sido doble de cuerpo de Jennifer Tilly.
N. del Elfo: mi conocimiento de las leyendas del porno es más o menos el mismo que tengo de física nuclear, las hazañas de Asia Carrera me fueron referidas por el Héctor, una autoridad del área.
Por sentir que sus padres la presionaban demasiado en su carrera académica, Jessica huyó de casa a los 16. Se ganó la vida trabajando en bares de desnudistas y finalmente incursionó en el cine porno, donde fue una estrella desde 1993 a 2003, con el nombre Asia Carrera. En 2005, Jessica enviudó mientras esperaba a su segundo hijo. Ahora se dedica exclusivamente a criar a sus hijos y pasar tiempo en la red (creó su página web en 1996 y la actualiza personalmente desde entonces). No piensa volver a la industria porno, pero no tiene ningún mal recuerdo o rechazo hacia ella. "Créanme, no explotan a las mujeres, y nunca se ha comprobado científicamente que ver porno incite a cometer crímenes sexuales", afirmó la autonombrada "nerd del porno" en una entrevista del año pasado. Asia tiene un cameo en The Big Lebowski de los hermanos Coen y ha sido doble de cuerpo de Jennifer Tilly.
N. del Elfo: mi conocimiento de las leyendas del porno es más o menos el mismo que tengo de física nuclear, las hazañas de Asia Carrera me fueron referidas por el Héctor, una autoridad del área.
3/05/2007
la biblia de neón
Luisa llevaba semanas hablándome maravillas de John Kennedy Toole y había prometido prestarme La biblia de neón, la obra de adolescencia del autor. Por fin me prestó el libro la semana pasada.
Esta mañana apareció tanto en Pitchfork como en Stylus Magazine la reseña de The Neon Bible, el nuevo disco de The Arcade Fire.
Este cruce ya se venía venir: yo ya esperaba el disco de The Arcade Fire y sabía que había sido bautizado como la novela. La única coincidencia ha sido la de los tiempos, que llegaran juntos el disco y la novela. Por cierto, Kennedy Toole sólo tiene otra más, La conjura de los necios, y ninguna de ellas fue publicada antes de su suicidio, en 1969 a los 32 años.
Esta mañana apareció tanto en Pitchfork como en Stylus Magazine la reseña de The Neon Bible, el nuevo disco de The Arcade Fire.
Este cruce ya se venía venir: yo ya esperaba el disco de The Arcade Fire y sabía que había sido bautizado como la novela. La única coincidencia ha sido la de los tiempos, que llegaran juntos el disco y la novela. Por cierto, Kennedy Toole sólo tiene otra más, La conjura de los necios, y ninguna de ellas fue publicada antes de su suicidio, en 1969 a los 32 años.
2/27/2007
la expedición de pirro
Cuando un amigo preguntó qué propósito ulterior podía estar enmascarando el rey* con su expedición a Sicilia, el rey le respondió:
-Bueno, una vez que eso se haya finalizado, pretendo realizar un pequeño cambio (muy necesitado) en ciertas partes de Italia, y en particular en ese nido de bribones en el Latium.
-Y luego -dijo el amigo.
-Luego -dijo Pirro- lo próximo que haremos será ir a por Macedonia; y después de eso, desde luego, lo siguiente será Grecia.
-Hecho lo cual -dijo el amigo.
-Hecho lo cual -interrumpió el rey- en cuanto hayamos terminado el trabajo, iremos a buscarles las cosquillas a los egipcios.
-Y una vez que les hayamos buscado las cosquillas- siguió el amigo.
-Entonces se las buscaremos a los persas -dijo el rey.
-Pero una vez hecho eso -insistió el amigo- ¿qué haremos después?
-Bueno, hombre, es difícil de decir, no me das ni tiempo para respirar; pero consideremos el caso en Persia, una vez concluido podemos coronarnos con rosas y pasar el tiempo amenamente con el mejor vino de Ecbatana.
-Ésa es una buena idea -replicó el amigo- pero, con permiso, me parece que eso lo podríamos hacer ahora, en el inicio de todas esas guerras tediosas, en vez de esperar a que finalicen.
-¡Cielo santo! -dijo Pirro- ¡si hubiese pensado en eso antes! Pero bueno, tú eres un conspirador, has descubierto una mina de felicidad. Muchacho, tráenos rosas y vino de Creta.
Thomas de Quincey, "Las sociedades secretas".
*Pirro el Epirota. Vid. Plutarco, Vidas paralelas, Pirro, XIV, 2-7.
-Bueno, una vez que eso se haya finalizado, pretendo realizar un pequeño cambio (muy necesitado) en ciertas partes de Italia, y en particular en ese nido de bribones en el Latium.
-Y luego -dijo el amigo.
-Luego -dijo Pirro- lo próximo que haremos será ir a por Macedonia; y después de eso, desde luego, lo siguiente será Grecia.
-Hecho lo cual -dijo el amigo.
-Hecho lo cual -interrumpió el rey- en cuanto hayamos terminado el trabajo, iremos a buscarles las cosquillas a los egipcios.
-Y una vez que les hayamos buscado las cosquillas- siguió el amigo.
-Entonces se las buscaremos a los persas -dijo el rey.
-Pero una vez hecho eso -insistió el amigo- ¿qué haremos después?
-Bueno, hombre, es difícil de decir, no me das ni tiempo para respirar; pero consideremos el caso en Persia, una vez concluido podemos coronarnos con rosas y pasar el tiempo amenamente con el mejor vino de Ecbatana.
-Ésa es una buena idea -replicó el amigo- pero, con permiso, me parece que eso lo podríamos hacer ahora, en el inicio de todas esas guerras tediosas, en vez de esperar a que finalicen.
-¡Cielo santo! -dijo Pirro- ¡si hubiese pensado en eso antes! Pero bueno, tú eres un conspirador, has descubierto una mina de felicidad. Muchacho, tráenos rosas y vino de Creta.
Thomas de Quincey, "Las sociedades secretas".
*Pirro el Epirota. Vid. Plutarco, Vidas paralelas, Pirro, XIV, 2-7.
2/24/2007
todos los caballos bonitos
1. Esa fotografía la tenía en borrador en Blogger desde diciembre. Escribí algo más ese día y preferí dejarla para después. La encontré en una página de fans sin ninguna referencia, ¿de dónde podrían haber sacado una fotografía de Nick Cave de niño?
2. Ayer en la tarde, después de subir la foto, volví a Chafimsa y volvieron a quedarme mal. Para quitarme el mal humor y aprovechar la vuelta me metí a la revistería La Posta a buscar la Rockdelux (la de septiembre del año pasado, recuerden que aquí llega con mucho retraso). Y ahí estaba, es la que tiene en portada a Lambchop y Yo La Tengo. Pero la crema iba dentro: entrevistas a Scott Walker y David Tibet.
3. Los temas recurrentes de estos días habían sido el Tibet y David Tibet, que no tienen ninguna relación en realidad. Lo del Tibet empezó porque llegó a la Casa de la Cultura la exposición sobre ese país (exposición que no he visto y no tengo planeado ver).
También esta semana mataron ahí por el Barrio Antiguo a un anticuario, viejo amigo de M, la dueña del Gargas. El ahora occiso era seguidor de las religiones orientales y le hubiera gustado mucho asistir al evento tibetano, pero se le atravesó un muchachito armado y ahora no podrá asistir a esa ni a ninguna otra exposición.
Por otro lado, Jorge el cantinero acaba de descubrir a Antony and the Johnsons y le han encantado. Así que he estado contándole de toda la gente que anda en torno a David Tibet o ha sido apoyada por él (Baby Dee, Six Organs of Admitance, etc). Y tómala, que en la semana del Tibet y David Tibet, aparece la entrevista con David en Rockdelux.
4. Lo que cierra el círculo es una referencia incluida al final de la entrevista, donde se recomiendan tres discos de Current 93. Es una reseña de All the Pretty Little Horses (Durtro, 1996). Ahí el crítico José Manuel Caturla escribe "... esta obra cuenta con la participación de Nick Cave en el hermoso tema que da título al disco. Conmovedoras (también reveladoras) son las fotografías de la niñez de Tibet, Cave y resto de colaboradores que aparece en el libreto interior".
5. Estoy al tanto, esto del blog es una burrada. Lo abrí para todo público cuando advertí que, de todos modos, sólo lo leen mis amigos. De un tiempo para acá, para no estar duro y dale con mis tormentas en vasos de agua, o con los discos que me dejan lelo, preferí escribir las partes de la cartografía (las coincidencias que quizá no lo son) y las cosas que pasaban en la barra del bar que tengo cerca. El resultado ha sido que cada vez las coincidencias pasan más por la barra del bar, y que, en general, las coincidencias son más frecuentes. Parece que a esa cosa que mueve los mapas le gusta que escriban sobre ella, aunque sean poquitos los que lo lean a fin de cuentas. Esto tendré que masticarlo, porque ayer volvió a pasarme algo que no ocurría desde hace unos diez años. Literalmente se me erizó la piel cuando leí eso en el artículo sobre David Tibet, uno de esos momentos en los que todo encaja y se presenta al mismo tiempo y uno no tiene maldita idea de cómo funciona, sólo lo mira funcionar. Y esa cercanía, y a la vez ignorancia, me mete miedo y también me entusiasma.
2. Ayer en la tarde, después de subir la foto, volví a Chafimsa y volvieron a quedarme mal. Para quitarme el mal humor y aprovechar la vuelta me metí a la revistería La Posta a buscar la Rockdelux (la de septiembre del año pasado, recuerden que aquí llega con mucho retraso). Y ahí estaba, es la que tiene en portada a Lambchop y Yo La Tengo. Pero la crema iba dentro: entrevistas a Scott Walker y David Tibet.
3. Los temas recurrentes de estos días habían sido el Tibet y David Tibet, que no tienen ninguna relación en realidad. Lo del Tibet empezó porque llegó a la Casa de la Cultura la exposición sobre ese país (exposición que no he visto y no tengo planeado ver).
También esta semana mataron ahí por el Barrio Antiguo a un anticuario, viejo amigo de M, la dueña del Gargas. El ahora occiso era seguidor de las religiones orientales y le hubiera gustado mucho asistir al evento tibetano, pero se le atravesó un muchachito armado y ahora no podrá asistir a esa ni a ninguna otra exposición.
Por otro lado, Jorge el cantinero acaba de descubrir a Antony and the Johnsons y le han encantado. Así que he estado contándole de toda la gente que anda en torno a David Tibet o ha sido apoyada por él (Baby Dee, Six Organs of Admitance, etc). Y tómala, que en la semana del Tibet y David Tibet, aparece la entrevista con David en Rockdelux.
4. Lo que cierra el círculo es una referencia incluida al final de la entrevista, donde se recomiendan tres discos de Current 93. Es una reseña de All the Pretty Little Horses (Durtro, 1996). Ahí el crítico José Manuel Caturla escribe "... esta obra cuenta con la participación de Nick Cave en el hermoso tema que da título al disco. Conmovedoras (también reveladoras) son las fotografías de la niñez de Tibet, Cave y resto de colaboradores que aparece en el libreto interior".
5. Estoy al tanto, esto del blog es una burrada. Lo abrí para todo público cuando advertí que, de todos modos, sólo lo leen mis amigos. De un tiempo para acá, para no estar duro y dale con mis tormentas en vasos de agua, o con los discos que me dejan lelo, preferí escribir las partes de la cartografía (las coincidencias que quizá no lo son) y las cosas que pasaban en la barra del bar que tengo cerca. El resultado ha sido que cada vez las coincidencias pasan más por la barra del bar, y que, en general, las coincidencias son más frecuentes. Parece que a esa cosa que mueve los mapas le gusta que escriban sobre ella, aunque sean poquitos los que lo lean a fin de cuentas. Esto tendré que masticarlo, porque ayer volvió a pasarme algo que no ocurría desde hace unos diez años. Literalmente se me erizó la piel cuando leí eso en el artículo sobre David Tibet, uno de esos momentos en los que todo encaja y se presenta al mismo tiempo y uno no tiene maldita idea de cómo funciona, sólo lo mira funcionar. Y esa cercanía, y a la vez ignorancia, me mete miedo y también me entusiasma.
2/22/2007
new adventures in low-fi
1. El sistema de sonido en el Gargas no es nada sofisticado. Son cuatro o cinco bocinas, como las de cualquier aparato casero, distribuidas por varios cuartos. En la sala más cercana a la calle toda la música es monoaural, sólo se escucha un lado de la grabación.
2. Uno esperaría que en el año 40 y tantos después de Phil Spector los efectos de producción musical fueran más elaborados, pero en la práctica hay muchas canciones que dan su mejor golpe con el simple método de arrinconar un sonido: te lo retacan por un solo audífono o una sola bocina y acabas por no saber de dónde viene. Por ejemplo, cada vez que escuchaba "Paris and Rome" de Cranes en el walkman estaba seguro de que junto a mí pasaba una ambulancia.
3. Ahora bien, si en lugar del audífono tienes habitación completa (con pocos muebles y ninguna persona) y el sonido arrinconado es una voz, escucharás esa voz como algo independiente de la música, como si te hablara alguien que no puedes ver. La primera vez ocurrió cuando Jorge estrenó su recopilación de videos de la Warp. Escuchábamos claramente que alguien gritaba desde la calle "¡ya vámonos!" Fue hasta la tercera o cuarta repetición cuando descubrimos que el "ya vámonos" (si es que decía eso) era parte de la grabación.
Pero el premio se lo lleva una versión de "Wicked Game" de intérprete desconocido. Viene en un CD quemado que alguien dejó en la barra, sin lista de tracks. La voz se parece a Joanna Newsom, pero no, no hay ningún cóver de esa canción acreditado a ella. El caso es que al final, haciendo "coro", entran unos berridos desgarradores que se escuchan sólo en la sala cercana a la calle. Jorge pone ese disco cada vez que hay pocos clientes. La última vez un tipo comentó "qué ambiente se traen las viejas de allá, ¿verdad?".
2. Uno esperaría que en el año 40 y tantos después de Phil Spector los efectos de producción musical fueran más elaborados, pero en la práctica hay muchas canciones que dan su mejor golpe con el simple método de arrinconar un sonido: te lo retacan por un solo audífono o una sola bocina y acabas por no saber de dónde viene. Por ejemplo, cada vez que escuchaba "Paris and Rome" de Cranes en el walkman estaba seguro de que junto a mí pasaba una ambulancia.
3. Ahora bien, si en lugar del audífono tienes habitación completa (con pocos muebles y ninguna persona) y el sonido arrinconado es una voz, escucharás esa voz como algo independiente de la música, como si te hablara alguien que no puedes ver. La primera vez ocurrió cuando Jorge estrenó su recopilación de videos de la Warp. Escuchábamos claramente que alguien gritaba desde la calle "¡ya vámonos!" Fue hasta la tercera o cuarta repetición cuando descubrimos que el "ya vámonos" (si es que decía eso) era parte de la grabación.
Pero el premio se lo lleva una versión de "Wicked Game" de intérprete desconocido. Viene en un CD quemado que alguien dejó en la barra, sin lista de tracks. La voz se parece a Joanna Newsom, pero no, no hay ningún cóver de esa canción acreditado a ella. El caso es que al final, haciendo "coro", entran unos berridos desgarradores que se escuchan sólo en la sala cercana a la calle. Jorge pone ese disco cada vez que hay pocos clientes. La última vez un tipo comentó "qué ambiente se traen las viejas de allá, ¿verdad?".
2/21/2007
la otra parte
1. En las estadísticas sobre actividad empresarial deberían tener un apartado para esos negocios en los que, teniendo un local, empleados, secres, teléfonos y a veces hasta un producto o servicio que comercializar, nunca se hace nada. Y tampoco quiebran. La primera idea que me viene a la mente en esos casos es que le están lavando lana a alguien, pero no, debe ser algo más sutil. Una de esas cosas que se pueden explicar haciendo analogías con la conducta de las abejas o el comportamiento de las corrientes submarinas.
2. Chafimsa es una distribuidora editorial de la localidad. En su tienda de Morelos conservan libros de texto de los ochenta, olvidados y empolvados. Y cuando tuvieron papelería ofrecían libretas setenteras, de esas Scribe con portada de pareja greñuda retozando en el campo. Pero lo que realmente me pasma de Chafimsa son sus bodegas y oficinas.
Hace tiempo la Biblioteca recibía libros suyos a consignación: quedaban de recogerlos en un mes y luego dejaban pasar un año. Obviamente no volvimos a solicitar sus servicios, pero es fecha que, aquí, detrás de donde tecleo estas líneas, hay una caja de libros que trajeron en el 2005 y no se han dignado a recoger. ¿Saben cuál es la parte más babosa? Que seguramente ni saben que esos libros están aquí. Pierden de vista cajas enteras, se les van del radar, así nomás, como si fueran inspectores nucleares rusos.
3. El caso es que terminé tan harto que no volví a tratar con las distribuidoras, siempre que es posible contacto a la editorial. Pero estoy maldito: la semana pasada una editorial no encontró en su oficina copias de un libro y me envió de rebote a su "distribuidora de confianza en Monterrey". Sí, era Chafimsa. Y no, no encontraron el libro, estaba en algún lugar de la bodega pero vaya usted a saber dónde.
4. Me recuerdan las oficinas que describe Alfred Kubin en La otra parte. El protagonista sabía que en las oficinas se necesitan archiveros, carpetas y documentos, así que importó toneladas de documentos de apariencia oficialosa para poblar su edificio, documentos que no servían para maldita la cosa. Sospecho que si pudiera asomarme al inventario que hay en las computadoras de Chafimsa descubriría que es el inventario de una cadena de supermercados de Paraguay.
2. Chafimsa es una distribuidora editorial de la localidad. En su tienda de Morelos conservan libros de texto de los ochenta, olvidados y empolvados. Y cuando tuvieron papelería ofrecían libretas setenteras, de esas Scribe con portada de pareja greñuda retozando en el campo. Pero lo que realmente me pasma de Chafimsa son sus bodegas y oficinas.
Hace tiempo la Biblioteca recibía libros suyos a consignación: quedaban de recogerlos en un mes y luego dejaban pasar un año. Obviamente no volvimos a solicitar sus servicios, pero es fecha que, aquí, detrás de donde tecleo estas líneas, hay una caja de libros que trajeron en el 2005 y no se han dignado a recoger. ¿Saben cuál es la parte más babosa? Que seguramente ni saben que esos libros están aquí. Pierden de vista cajas enteras, se les van del radar, así nomás, como si fueran inspectores nucleares rusos.
3. El caso es que terminé tan harto que no volví a tratar con las distribuidoras, siempre que es posible contacto a la editorial. Pero estoy maldito: la semana pasada una editorial no encontró en su oficina copias de un libro y me envió de rebote a su "distribuidora de confianza en Monterrey". Sí, era Chafimsa. Y no, no encontraron el libro, estaba en algún lugar de la bodega pero vaya usted a saber dónde.
4. Me recuerdan las oficinas que describe Alfred Kubin en La otra parte. El protagonista sabía que en las oficinas se necesitan archiveros, carpetas y documentos, así que importó toneladas de documentos de apariencia oficialosa para poblar su edificio, documentos que no servían para maldita la cosa. Sospecho que si pudiera asomarme al inventario que hay en las computadoras de Chafimsa descubriría que es el inventario de una cadena de supermercados de Paraguay.
2/16/2007
el disco del futuro
Por culpa de La pelota de letras toda la semana he traído en la cabeza Smooth Operator, en su versión original y en la del comediante Andrés López ("...en bus a Pereira, en buuus a Pereira"). El caso es que por primera vez eché de menos no tener en casa ninguna recopilación de Sade.
Yo pensaba que esa canción, "Paradise", "No Ordinary Love" y los demás éxitos sorianeros de Sade venían en un mismo álbum, pero voy descubriendo que están repartidos en varios discos lanzados entre 1984 y 1992, toda una carrera que mi mente reducía a un solo disco imaginario. Pero seguramente no tan imaginario como la recopilación fechada en el 2020 que aparece en la All Music Guide.
Yo pensaba que esa canción, "Paradise", "No Ordinary Love" y los demás éxitos sorianeros de Sade venían en un mismo álbum, pero voy descubriendo que están repartidos en varios discos lanzados entre 1984 y 1992, toda una carrera que mi mente reducía a un solo disco imaginario. Pero seguramente no tan imaginario como la recopilación fechada en el 2020 que aparece en la All Music Guide.
2/15/2007
hay cosas que te fastidian el día
 | You scored as Friedrich Nietzsche. Well you're an egotistical maniac, and you are so very iconoclastic that you probably are currently lost in a post-modern Jupiter, I mean jungle of self-definition. Don't let it get you down though, someday, through a willful onslaught of reinterpretation of dated forms and ideas, you will strike on something that passes as remotely new, and people WILL be into it on the basis of how hip it is alone. Also, the average espresso drinker looks up to you. What Pseudo Historical Figure Best Suits You? created with QuizFarm.com |
2/13/2007
el esguince
El Sr. Sagaz, que no es tal, es responsable de una biblioteca. En ese puesto ocasionalmente ha tenido que evaluar el desempeño de empleados, cosa que teme y le produce escalofríos. ¿Cómo vas a decir que alguien no debe seguir haciendo su trabajo, que debe empacar sus cosas en una cajita e irse a casa? El tipo es malo, le desagrada algo así como el 95% de la humanidad, pero de eso a afectar a alguien hay mucho trecho. Por muy mala semilla que sea nuestro hombre, fue educado por monjas y tiene una madre catequista, y eso, si bien no siembra la gracia en la vida de uno, si lo hace un manojo de remordimientos. El mundo por un lado, él por otro, y la fiesta en paz. Con que el empleado sea aceptablemente puntual y realice su labor sin prenderle fuego a la biblioteca y sin golpear a los visitantes, él dice que todo está bien. Al menos así era hasta esta semana.
Durante su ausencia fue contratado un chico que es un desastre ambulante. No entraremos en detalles, digamos simplemente que todo lo que puede hacer mal lo hace muy mal. Así que, con todo el dolor de su corazón, el Sr. Sagaz redactó una sentencia fatal para él y la envió a la Coordinación. Eso pasó el lunes, hoy martes debía verificarse la sentencia, pero el laberinto de los efectos y de las causas dispuso otra cosa.
Un empleado de mayor antigüedad tuvo una lesión en una pierna, un esguince. Precisamente hoy, cuando debía informársele al nuevo que se marchara. Tras ese percance se ha decidido que no hay tiempo para contratar a alguien más, el nuevo debe quedarse, con lo que se aplaza la sentencia. El único día que el Sr. Sagaz parecía condenado a condenar llego una pata lastimada a salvarlos a todos.
Durante su ausencia fue contratado un chico que es un desastre ambulante. No entraremos en detalles, digamos simplemente que todo lo que puede hacer mal lo hace muy mal. Así que, con todo el dolor de su corazón, el Sr. Sagaz redactó una sentencia fatal para él y la envió a la Coordinación. Eso pasó el lunes, hoy martes debía verificarse la sentencia, pero el laberinto de los efectos y de las causas dispuso otra cosa.
Un empleado de mayor antigüedad tuvo una lesión en una pierna, un esguince. Precisamente hoy, cuando debía informársele al nuevo que se marchara. Tras ese percance se ha decidido que no hay tiempo para contratar a alguien más, el nuevo debe quedarse, con lo que se aplaza la sentencia. El único día que el Sr. Sagaz parecía condenado a condenar llego una pata lastimada a salvarlos a todos.
2/11/2007
la tortícolis de los príncipes
Augusto tenía la dolencia crónica de una tortícolis, de la que, según se decía, padecieron ataques agudos los príncipes posteriores cada 30 de enero. Por consiguiente, había un tono servil y tímido en la literatura.
Thomas de Quincey, "Cartas a un joven cuya educación ha sido descuidada".
Thomas de Quincey, "Cartas a un joven cuya educación ha sido descuidada".
2/03/2007
los días 27
Junior Boys @ McMullen's (Monterrey) - 27 de marzo de 2007
The Whitest Boy Alive @ Café Iguana (Monterrey) - 27 de febrero de 2007
PD. Esta es la segunda vez que actualizo esta entrada. Originalmente sólo anunciaba la noche de Junior Boys, le añadí la de The Whitest Boy Alive ayer, al descubrir que también tocarían en Monterrey.
Lo que noté hasta hoy es que la entrada sobre Tank Girl lleva un título de Kings of Convenience, la anterior banda de Erlend Øye de The Whitest Boy Alive. Así que además de aviso, este post ya forma parte de la cartografía. 06/02/2007
The Whitest Boy Alive @ Café Iguana (Monterrey) - 27 de febrero de 2007
PD. Esta es la segunda vez que actualizo esta entrada. Originalmente sólo anunciaba la noche de Junior Boys, le añadí la de The Whitest Boy Alive ayer, al descubrir que también tocarían en Monterrey.
Lo que noté hasta hoy es que la entrada sobre Tank Girl lleva un título de Kings of Convenience, la anterior banda de Erlend Øye de The Whitest Boy Alive. Así que además de aviso, este post ya forma parte de la cartografía. 06/02/2007
2/01/2007
una de abejas, una de ovejas
Karel Svoboda (Praga, 1938) dejó los estudios de estomatología para dedicarse a la música. En los cincuenta formo la banda de rock Mefisto, la más popular de su país. Después compuso partituras para el cantante Karel Gott, así como música para teatro, cine y televisión, como el tema de La abeja Maya. Su último gran éxito fue el musical Dracula (1995), de cuya banda sonora vendió 250,000 copias. Svoboda se pegó un tiro el pasado domingo en su casa de Jevany, a 20 kilómetros de Praga.
...
"Necesitamos pocas cosas. Cultivamos lo que comemos, nos hacemos el pan y no tenemos televisión que nos cree necesidades". Las palabras son de Chris Stewart, quien fuera el primer baterista de Genesis. Lo corrieron antes de que la banda alcanzara el éxito y acabó trabajando en un cortijo de España, esquilando ovejas y cosechando patatas. Tanto le agradó ese modo de vida que hoy vive en Alpujarras (Andalucía) haciendo lo mismo, sólo que ahora el cortijo y las ovejas le pertenecen. Cuando un editor escuchó las anécdotas de Chris sobre la vida en el campo español le sugirió escribir un libro. El baterista ovejero aceptó la oferta: el resultado se titula Driving Over Lemons (1999) y ha sido traducido a 15 idiomas. A éste siguieron A Parrot In The Pepper Tree (2002) y The Almond Blossom Appreciation Society (2006).
...
"Necesitamos pocas cosas. Cultivamos lo que comemos, nos hacemos el pan y no tenemos televisión que nos cree necesidades". Las palabras son de Chris Stewart, quien fuera el primer baterista de Genesis. Lo corrieron antes de que la banda alcanzara el éxito y acabó trabajando en un cortijo de España, esquilando ovejas y cosechando patatas. Tanto le agradó ese modo de vida que hoy vive en Alpujarras (Andalucía) haciendo lo mismo, sólo que ahora el cortijo y las ovejas le pertenecen. Cuando un editor escuchó las anécdotas de Chris sobre la vida en el campo español le sugirió escribir un libro. El baterista ovejero aceptó la oferta: el resultado se titula Driving Over Lemons (1999) y ha sido traducido a 15 idiomas. A éste siguieron A Parrot In The Pepper Tree (2002) y The Almond Blossom Appreciation Society (2006).
criaturas de la laguna
"Aparte de tí, sólo conzco a otra chica de Torreón", dijo el Sr. Sagaz a la Santa la primera vez que se vieron, refiriéndose a Alpha, la marchante de comics más exitosa de la Laguna. Bueno, la única. La semana pasada, en el cumpleaños de la Santa, el Sr. Sagaz recibió un aviso de Myspace indicándole que uno de sus contactos cumplía años: era Alpha.
1/12/2007
hasta febrero
El Sr. Sagaz deja la ciudad y la red durante dos semanas. Nos vemos de nuevo el Día de la Candelaria.
¡están vivos!
- ¿Ya te explicó Mamá lo de los ataques de ansiedad?
- ¿Qué está haciendo?
- Nada grave, si te dice que acomodes objetos de tal o cual forma hazle caso, se pone muy mal si están de cierto modo que se le hace peligroso o feo.
El Pinto y el Sr. Sagaz subían seis pisos de escaleras en la Clínica 25, donde su padre había sido operado inútilmente por segunda vez.
Cuando los médicos describían la situación parecía que admiraran al tumor, como los policías de Michael Mann al hablar de sus adversarios. Lo veían como un gato escondiéndose para no ser bañado, o un hábil terrorista tomando rehenes. "¡No se acerquen! ¡Tengo una vejiga y parte de intestino bajo mi poder, al primer movimiento sospechoso acabo con ellos!"
Cuando los hermanos llegaron al sexto piso, tal como había anunciado el Pinto, el Sr. Sagaz Padre pidió que colocaran tres vasos en línea y retiraran urgentemente una charola. Y sobre las enfermeras tenía algunas hipótesis de paranoia modelo Chomsky. Una vez que le pasaba el acceso de ansiedad se disculpaba por las necedades que pedía.
-No te apures, es de familia. Nosotros también lo tenemos.
-De niña no podía dejar de hacer listas mentalmente: actores treintones (Stiller, Sandler...), alineaciones de grupos (quién el bajo, quién la guitarra...) y así. Luego no podía dormir hasta que las pasaba a mi libreta. Si olvidaba un nombre antes de escribirlo, me arruinaba el día. Tenía las libretas de la primaria llenas de esas listas.
-Yo, cada tres o cuatro meses debo deshacerme de los libros que no volveré a leer. Y en cuanto decido que entran en esa categoría no son sólo prescindibles, es una emergencia, hay que deshacerse de ellos al momento. Generalmente los dejo en las casetas telefónicas, porque llevarlos a vender a Guerrero es un lío, los libreros siempre quieren regatear el precio.
Tendido en su cama de hospital, el Sr. Sagaz Padre se quedó viendo a sus retoños. Por la forma en que torcía la boca podríamos especular lo que pasaba por su cabeza. "Chingado, he engendrado un par de monstruos".
- ¿Qué está haciendo?
- Nada grave, si te dice que acomodes objetos de tal o cual forma hazle caso, se pone muy mal si están de cierto modo que se le hace peligroso o feo.
El Pinto y el Sr. Sagaz subían seis pisos de escaleras en la Clínica 25, donde su padre había sido operado inútilmente por segunda vez.
Cuando los médicos describían la situación parecía que admiraran al tumor, como los policías de Michael Mann al hablar de sus adversarios. Lo veían como un gato escondiéndose para no ser bañado, o un hábil terrorista tomando rehenes. "¡No se acerquen! ¡Tengo una vejiga y parte de intestino bajo mi poder, al primer movimiento sospechoso acabo con ellos!"
Cuando los hermanos llegaron al sexto piso, tal como había anunciado el Pinto, el Sr. Sagaz Padre pidió que colocaran tres vasos en línea y retiraran urgentemente una charola. Y sobre las enfermeras tenía algunas hipótesis de paranoia modelo Chomsky. Una vez que le pasaba el acceso de ansiedad se disculpaba por las necedades que pedía.
-No te apures, es de familia. Nosotros también lo tenemos.
-De niña no podía dejar de hacer listas mentalmente: actores treintones (Stiller, Sandler...), alineaciones de grupos (quién el bajo, quién la guitarra...) y así. Luego no podía dormir hasta que las pasaba a mi libreta. Si olvidaba un nombre antes de escribirlo, me arruinaba el día. Tenía las libretas de la primaria llenas de esas listas.
-Yo, cada tres o cuatro meses debo deshacerme de los libros que no volveré a leer. Y en cuanto decido que entran en esa categoría no son sólo prescindibles, es una emergencia, hay que deshacerse de ellos al momento. Generalmente los dejo en las casetas telefónicas, porque llevarlos a vender a Guerrero es un lío, los libreros siempre quieren regatear el precio.
Tendido en su cama de hospital, el Sr. Sagaz Padre se quedó viendo a sus retoños. Por la forma en que torcía la boca podríamos especular lo que pasaba por su cabeza. "Chingado, he engendrado un par de monstruos".
1/08/2007
la radio y los magos
La tarde de domingo pasaron en Azteca 7 la película donde Sam Neil interpreta a Merlín y Miranda Richardson a una Reina Mab con debilidad por el catálogo de Hot Topic. Mientras la historia avanzaba a bajo volumen, leí con un retraso considerable en relación al resto de la humanidad el sexto libro de Harry Potter.
En la pantalla, Uther Pendragón solicitaba a Merlín-Neil que le procurara una mujer, aunque ella estaba casada. "La magia no puede producir amor, mi señor", respondió el mago. "¿Puedes al menos matar a su esposo?", preguntó entonces el futuro padre de Arturo.
La película siguió su camino. Una hora después llegué a un pasaje donde el profesor Slughorn explica: "Por supuesto, la amortentia no crea amor. Es imposible crear o imitar el amor. Sólo produce un intenso encaprichamiento, una obsesión. Probablemente sea la poción más peligrosa y poderosa de todas las que hay en esta sala".
En la pantalla, Uther Pendragón solicitaba a Merlín-Neil que le procurara una mujer, aunque ella estaba casada. "La magia no puede producir amor, mi señor", respondió el mago. "¿Puedes al menos matar a su esposo?", preguntó entonces el futuro padre de Arturo.
La película siguió su camino. Una hora después llegué a un pasaje donde el profesor Slughorn explica: "Por supuesto, la amortentia no crea amor. Es imposible crear o imitar el amor. Sólo produce un intenso encaprichamiento, una obsesión. Probablemente sea la poción más peligrosa y poderosa de todas las que hay en esta sala".
1/05/2007
pepenadora de luz
1. Agnès Varda dijo acerca de su film La felicidad: "Pensé en los impresionistas porque en sus lienzos hay una luminosidad que corresponde a una cierta definición de la felicidad... Si de verdad hay drama ha sido provocado por el deseo de felicidad llevado a su extremo." Podría resumirse la fórmula de Varda reemplazando simplemente la palabra "felicidad" por "luminosidad", lo que daría una definición más explícita. "Si de verdad hay drama, ha sido provocado por el deseo de luminosidad llevado a su extremo." Paul Virilio, Estética de la desaparición.
2. Agnès trata de pepenarse una pipa desde el interior de su coche. Les glaneurs et la glaneuse (2000).
2. Agnès trata de pepenarse una pipa desde el interior de su coche. Les glaneurs et la glaneuse (2000).
hacienda del muerto
—¿Cómo sabes que vamos mal?
—¿Ves esa montaña que estamos dejando atrás? Bueno, deberíamos estar acercándonos a ella.
Maya giró el coche en mitad de la carretera y corrigió el rumbo. Tardaron tres horas en hacer un recorrido que normalmente toma 40 minutos. Avanzaron en todas las direcciones equivocadas que encontraron, preguntaron a soldados, conductores y mecánicos, en medio de un vendaval que amenazaba con levantar al Sr. Sagaz del suelo.
Al final, una angosta carretera que se prolonga durante diez kilómetros en el desierto y que sólo sirve para llegar al casco abandonado de una hacienda, presumido como monumento histórico por las autoridades, adornado con latas de cerveza y restos de picnics. Un foso con llantas en llamas daba la bienvenida.
Dicen que en los muros de este lugar se ha escrito la Historia. Por lo que encontraron Maya y el Sr. Sagaz, parece que la Historia tiene una ortografía horrenda y sólo sabe poner cosas como "Toño y Beba se aman". Diez minutos después ya iban de regreso a Monterrey.
1/04/2007
el rapsoda
Cuando por fin el rapsoda abrió la boca para cantar, Mark-Alem sintió alivio. Pero duró poco, pues, igual que el sonido del instrumento, la voz del rapsoda tenía algo de inhumana. Se diría que mediante una operación singular hubieran arrancado de ella todas las entonaciones cotidianas, para dejar sólo las de carácter perdurable. Era una voz en la que la garganta del hombre y la garganta de la montaña parecían haberse concertado largamente hasta eliminar toda discordancia. Después se habían concertado con otras voces progresivamente más distantes, hasta llegar a los gemidos de las estrellas. Además, tanto la voz como las palabras eran de tal condición que parecían poder brotar así de las bocas de los vivos como de los muertos. La concertación, pues, alcanzaba también a los espíritus y puede que esta última fuera la más íntima, la más lograda.
Ismaíl Kadaré, El palacio de los sueños.
Ismaíl Kadaré, El palacio de los sueños.
1/03/2007
epilepsia de año nuevo
1. El Sr. Sagaz no suele celebrar el Año Nuevo. No es un asunto de principios, que para empezar no tiene ninguno, es sólo que su familia nunca lo ha festejado. Y la gente de O'Malley deja la ciudad en esos días, así que tampoco lo pasa con ellos.
Cuando intentó apuntarse a los festejos le salió como sus patas. El año nuevo 2001, en Xalapa, trató de salir de bares y descubrió las calles vacías: todo mundo andaba en el puerto. Acabó escuchando misa de gallo en la Catedral, calado hasta los huesos. El siguiente año, de vuelta en Monterrey, él y el Sr. Sensato se acabaron una botella de whiskey escuchando a Leonard Cohen. No son precisamente la alegría de la huerta estos chicos.
2. Como no lo recibieron en ningún refugio/asilo/sanatorio fue Maya quien lo acogió este año, desde el viernes hasta las primeras horas de 2007.
El viernes visitaron un centro comercial, donde el Sr. Sagaz encontró el DVD de 24 Hour Party People y lo compró para suplir su desaparecida copia en VCD. Esa noche continuó leyendo Estética de la desaparición, cuyo primer capítulo se centra en la epilepsia y la picnolepsia, mencionando específicamente el caso de los sujetos fotosensibles.
3. En la película el actor Sean Harris escenifica uno de los ataques epilépticos que Ian Curtis sufría en los escenarios, víctima de las luces estrobo. El Sr. Sagaz tuvo ese viernes en sus manos el libro y la película, pero no hizo la conexión correspondiente hasta la noche de Año Nuevo, escuchando a una de las invitadas: una radióloga lagunera encargada de pacientes epilépticos. Justo cuando el Sr. Sagaz notó que la epilepsia había sido mencionada recurrentemente ese fin de semana, y contaba a Maya el caso de Curtis, la radióloga, en el otro extremo de la mesa, comenzó a hablar de los sujetos fotosensibles.
Cuando intentó apuntarse a los festejos le salió como sus patas. El año nuevo 2001, en Xalapa, trató de salir de bares y descubrió las calles vacías: todo mundo andaba en el puerto. Acabó escuchando misa de gallo en la Catedral, calado hasta los huesos. El siguiente año, de vuelta en Monterrey, él y el Sr. Sensato se acabaron una botella de whiskey escuchando a Leonard Cohen. No son precisamente la alegría de la huerta estos chicos.
2. Como no lo recibieron en ningún refugio/asilo/sanatorio fue Maya quien lo acogió este año, desde el viernes hasta las primeras horas de 2007.
El viernes visitaron un centro comercial, donde el Sr. Sagaz encontró el DVD de 24 Hour Party People y lo compró para suplir su desaparecida copia en VCD. Esa noche continuó leyendo Estética de la desaparición, cuyo primer capítulo se centra en la epilepsia y la picnolepsia, mencionando específicamente el caso de los sujetos fotosensibles.
3. En la película el actor Sean Harris escenifica uno de los ataques epilépticos que Ian Curtis sufría en los escenarios, víctima de las luces estrobo. El Sr. Sagaz tuvo ese viernes en sus manos el libro y la película, pero no hizo la conexión correspondiente hasta la noche de Año Nuevo, escuchando a una de las invitadas: una radióloga lagunera encargada de pacientes epilépticos. Justo cuando el Sr. Sagaz notó que la epilepsia había sido mencionada recurrentemente ese fin de semana, y contaba a Maya el caso de Curtis, la radióloga, en el otro extremo de la mesa, comenzó a hablar de los sujetos fotosensibles.
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