La más reciente experiencia del Sr. Sagaz con Chafimsa, la proveedora editorial que podría haber sido inventada por Alfred Kubin.
-Chafimsa, buenas tardes.
-Quiero verificar la disponibilidad de un libro.
-Lo comunico a ventas, un momento.
Y la chica colgó. En lugar de transferir la llamada. Colgó.
Segundo intento.
-Chafimsa, buenas tardes.
-Comuníqueme con uno de los vendedores, por favor.
-Un momento.
En lugar de música tienen estática de espera. Debajo de la estática, casi inaudible, hay algo que parece música. Luego de cinco minutos el Sagaz descubrió que aquello era Radio Nuevo León muy mal sintonizada.
Más espera. ¿Un gemido? Regresa la estática musical. Contesta el vendedor y el Sr. Sagaz pregunta por el libro.
-Sí, aquí lo tenemos.
-¿Hasta qué hora puedo pasar por él?
-No, digo, lo tenemos en sistema, pero no está en la tienda. Lo podemos mandar pedir.
-¿Cuánto tardaría?
-Una semana.
-Está bien, lo ocupo hasta el viernes de la siguiente semana.
-Pero quizá ya no se pueda pedir, a veces los tenemos en sistema pero ya no nos llegan, tengo que confirmarlo.
-¿Cuándo me podría dar la confirmación?
-En una semana, cuando mucho.
Horas más tarde, en la Biblioteca donde labora el Sagaz.
-¿Qué pasó con el libro, lo encontraste?
-El único proveedor en la ciudad es Chafimsa.
-Eso es un no, ¿verdad?
6 comentarios:
Lo bueno es que ya los conocen.
En este momento estaba llamándoles de nuevo. Me volvieron a colgar. Los adoro.
Y ahora dicen que para hacer pedidos, siempre sí, hay que dejar una parte del costo, pero no está definido cuánto: ¡depende de lo que se le ocurra al tipo del mostrador! Chafimsa nunca deja de asombrarme.
Se me hace que te responden según lo que diga su horóscopo jejeje. Esa gente ha de ser bien genial.
Ya en serio, ¿que onda con esos güeyes?
Estaría muy bueno que les jalaran las orejas, ¿no crees? dejame ver que se me puede ocurrir jejeje. Haber si nos echamos una platicada. ¡Sopas!
en esos casos, lo ideal es hacerles el performance de la gabardina.
me explico: te pones unos pantalones sin usar ropa interior, te dejas desabrochados los pantalones, y en seguida te pones una gabardina que te tape. llegas a la libreria (o al lugar en cuestion) y cuando te salgan con ese tipo de respuestas, en ese momento pasas a abrir tu gabardina y enseñarles el kyote.
no he podido hacer el transfer de lo de silueta palida, pero igual comokiera les caigo el jueves.
la raya
Y yo adoro a los ejecutivos de HSBC que te dicen que necesitas una identificación oficial para poderte dar tu saldo, cuando les acabas de decir que te robaron la cartera con todo y credenciales :D.
Publicar un comentario