3/12/2010

traje desastre

Siempre digo que si lo que ves en la televisión o en tu vecindario es un desastre natural, tu corazón se abre de par en par, en compasión con quienes están sufriendo, ya sea en Irak, en Irán o en Afganistán. Pero si es un acto de terrorismo, el corazón se contrae y quiere protegerse a sí mismo, a su propio vecindario, sociedad o nación, antes que preocuparse por lo que sucede más allá de esas fronteras. Entiendo totalmente esa inclinación, pero creo que es una forma peligrosa de reaccionar.


Palabras de David Sylvian en la Rockdelux 276. También veo diferencias claras en la reacción que se tiene ante un desastre natural y ante un desastre con culpables definidos, he escrito antes sobre eso (No es lo mismo enfrentar a Godzilla que enfrentar a un tsunami). La diferencia no está en la conclusión, sino que lo planteamos de formas distintas: yo explicaba que el desastre natural genera una respuesta dispersa (unos a saquear, otros a ayudar, etc) y el desastre con culpable definido genera una respuesta tan agresiva como unificada. El punto en que coincidirían el planteamiento de Sylvian y el mío sería "en un desastre natural los que ayudan lo hacen por un sentimiento sincero de compasión". Y claro, los que saquean lo hacen por un deseo sincero de salvar su pellejo jodiendo a los demás.

3/10/2010

enlighten up?

Puedo ver un documental cuyos argumentos no comparto si estéticamente está en lo correcto. Puedo ver uno argumental y estéticamente pobre si los registros que contiene me interesan. Puedo ver uno cuyo tema nunca me haya interesado, si el director lo convierte en una perspectiva general en lugar de un vicio para coleccionistas. Si están chistosos incluso puedo ver los que tienen estructura de infomercial, los que parecen decir "si no te convencen los datos lo intentaré validando tus prejuicios". ¿Cómo tiene que ser un documental para que no le encuentre gracia alguna? Debe ser como Enlighten Up!

Kate Churchill llevaba años practicando yoga en Nueva York. Empezó a cuestionarse los beneficios que obtenía de esa práctica. ¿Para qué revisar tus prioridades si puedes pasarle tus dudas a alguien más? FAIL. Contrata a un tal Nick Rosen que está desempleado para que visite centros de yoga mientras ella lo filma. ¿A Nick le interesa el yoga? No, la directora quiere demostrar que hasta alguien sin interés en el yoga puede beneficiarse de él. Si lo demuestra significa que hay esperanza para todos. MEGAFAIL. ¿Pero si tienes dudas no es mejor acercarse a los que saben? Kate cree en la ciencia. Y en la ciencia usas conejillos de indias, lo que le pase a ellos puedes aplicarlo a cualquier otro caso. Ciencias sociales, antropología, cría de roedores, todo es igual. RETEMEGAFAIL.

Bueno, ¿pero lleva al conejillo de indias con maestros confiables? Lo lleva con todos: un ex-luchador que es el gurú de las rubias californianas, post-neo-hippies que ven esa disciplina como un pilates con incienso, etc. CHINGOSMILFAIL. El conejillo de indias no vé nada claro y empieza a malviajarse con la directora. ¿Cuál es el premio? Llevarlo a la India. Ahora podrán ver a Nick entrevistándose con gurús de venerables barbas sólo para decirles "pus yo ni creo en estas cosas, aquí la de la cámara es la necia". AYNOMAMESFAIL.

Total que para sacarle provecho al viajecito Nick se liga a una hindú. Ya que el viaje de descubrimiento no sirvió para un carajo, ¿veremos los antros y ligues de la India? No, a estas alturas Nick y Kate están peleados, ni de chiste se va a filmar algo de la noche de juerga. YACOMOSEADAIGUALFAIL. El conejillo de indias lleva un mes en India, empieza a sentir nostalgia del terruño y le dan ganas de ver a sus padres. A eso se le llama homesickness, pero Kate decide que es una forma de autodescubrimiento. Regresan a Nueva York.

Y así se hace un documental sin gracia alguna.

2/25/2010

pantera de méxico



Las de la foto son mi sobrina Irene en su primer año de vida y Ludovica la Pantera de México (así la llamaba el Sr. Oportuno al pronunciar el Juramento a la Pantera). Hace unas horas se me ocurrió escribir por Twitter "Pantera, pantera de México" y esa red resultó ser un buen medio para el Cadáver Exquisito, Issa y Damián se unieron para completar el Juramento a la Pantera. El resultado:

Pantera, pantera de México
Legajo de nuestro héroes
Círculo de inmunidad
para nuestros cafres y nuestros caballos
Te prometemos ser simples fielders
A los indicios de abad y Alicia
Que hacen de nuestra panza
La ración insuficiente
Mundana y temblorosa
A la que empotramos
nuestra indiferencia

2/19/2010

rags to riches

Estoy convencido de que la creciente pobreza de símbolos tiene un sentido. Ese desarrollo tiene una consecuencia interna. Todo aquello en lo cual no se pensaba y que por lo tanto carece de conexión con la conciencia que sigue evolucionando se ha perdido. Si intentáramos cubrir el vacío que queda con aparatosos ropajes orientales, como hacen los teósofos, seríamos infieles a nuestra propia historia. No es posible empobrecerse hasta llegar a ser un mendigo, para posar después como uno de esos reyes hindúes del teatro. Creo que es mucho mejor reconocer decididamente esa pobreza espiritual de la falta de símbolos que simular una posesión cuyos herederos legítimos de ningún modo somos. Somos, sí, los legítimos herederos del simbolismo cristiano, pero de alguna manera hemos malgastado ese patrimonio. Hemos dejado que se desmoronara la casa que nuestros padres construyeron, y ahora intentamos irrumpir en palacios orientales que nuestros padres nunca llegaron a conocer.
C.G. Jung, Arquetipos e inconsciente colectivo.

cfr. The Love Guru (2008).