Anuncian que sus dimensiones permitirán que sean identificados por los ciegos.
Yo digo que los ciegos no deben haber tenido mucho problema para reconocer los anteriores: si estaba roto, era de $20.
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8/20/2007
8/16/2007
la tiendita de los horrores 2
La más reciente experiencia del Sr. Sagaz con Chafimsa, la proveedora editorial que podría haber sido inventada por Alfred Kubin.
-Chafimsa, buenas tardes.
-Quiero verificar la disponibilidad de un libro.
-Lo comunico a ventas, un momento.
Y la chica colgó. En lugar de transferir la llamada. Colgó.
Segundo intento.
-Chafimsa, buenas tardes.
-Comuníqueme con uno de los vendedores, por favor.
-Un momento.
En lugar de música tienen estática de espera. Debajo de la estática, casi inaudible, hay algo que parece música. Luego de cinco minutos el Sagaz descubrió que aquello era Radio Nuevo León muy mal sintonizada.
Más espera. ¿Un gemido? Regresa la estática musical. Contesta el vendedor y el Sr. Sagaz pregunta por el libro.
-Sí, aquí lo tenemos.
-¿Hasta qué hora puedo pasar por él?
-No, digo, lo tenemos en sistema, pero no está en la tienda. Lo podemos mandar pedir.
-¿Cuánto tardaría?
-Una semana.
-Está bien, lo ocupo hasta el viernes de la siguiente semana.
-Pero quizá ya no se pueda pedir, a veces los tenemos en sistema pero ya no nos llegan, tengo que confirmarlo.
-¿Cuándo me podría dar la confirmación?
-En una semana, cuando mucho.
Horas más tarde, en la Biblioteca donde labora el Sagaz.
-¿Qué pasó con el libro, lo encontraste?
-El único proveedor en la ciudad es Chafimsa.
-Eso es un no, ¿verdad?
-Chafimsa, buenas tardes.
-Quiero verificar la disponibilidad de un libro.
-Lo comunico a ventas, un momento.
Y la chica colgó. En lugar de transferir la llamada. Colgó.
Segundo intento.
-Chafimsa, buenas tardes.
-Comuníqueme con uno de los vendedores, por favor.
-Un momento.
En lugar de música tienen estática de espera. Debajo de la estática, casi inaudible, hay algo que parece música. Luego de cinco minutos el Sagaz descubrió que aquello era Radio Nuevo León muy mal sintonizada.
Más espera. ¿Un gemido? Regresa la estática musical. Contesta el vendedor y el Sr. Sagaz pregunta por el libro.
-Sí, aquí lo tenemos.
-¿Hasta qué hora puedo pasar por él?
-No, digo, lo tenemos en sistema, pero no está en la tienda. Lo podemos mandar pedir.
-¿Cuánto tardaría?
-Una semana.
-Está bien, lo ocupo hasta el viernes de la siguiente semana.
-Pero quizá ya no se pueda pedir, a veces los tenemos en sistema pero ya no nos llegan, tengo que confirmarlo.
-¿Cuándo me podría dar la confirmación?
-En una semana, cuando mucho.
Horas más tarde, en la Biblioteca donde labora el Sagaz.
-¿Qué pasó con el libro, lo encontraste?
-El único proveedor en la ciudad es Chafimsa.
-Eso es un no, ¿verdad?
6/12/2007
mejor se hubieran traído el sónar
-Eh, Javi, tienes llamada con cargo del Gobierno de Nuevo León, ¿la tomas?
-Joder, ¿qué gobierno no se puede pagar sus llamadas? Ponla en la 1... Diga. Ajá, sí señor, yo hice conciertos aquí en Barcelona, me encargo del búkin para el Sónar. Vale, usted quiere hacer algo parecido allá. ¿Fórum? ¿No me diga que después de todo alguien compró la franquicia? Deje que le cuente a mis colegas, se van a partir de risa. No, no es nada personal, disculpe. Es sólo que... bueno, ¿en qué le puedo ayudar? ¿Héroes del Silencio? Hombre, ésa no es mi línea, además creo que esos ya no existen, estaban de moda cuando yo era un chaval y me creía jevitrón. ¿Están de vuelta e irán a México? Mire por dónde, eso también se lo tengo que contar a mis colegas, usted los va a divertir como no se imagina. Disculpe, sí, no he querido ofender. Pues no, ¿qué se cree que España es un pueblo de 100 habitantes y todos somos amigos de los Héroes? No, jamás he organizado un concierto de ellos. ¿Que eso no es problema? ¿Pues cómo administra usted sus eventos? Ah, no es su dinero y le da igual. Y tampoco organiza el concierto, ya. ¿Entonces todo lo que usted pensaba hacer era colgarse del cartel como patrocinador sin poner un duro? Oiga, pues si lo consigue me lo cuenta por correo, porque eso sí que no me lo van a creer. No, le digo que esa no es mi línea, si gusta lo contacto con el Eifestuín o el Escuerpucher, que molan mogollón entre los chicos. ¿Cómo que no los conoce? Er... no, no creo poder tararearle una de sus canciones. No, ni tienen letra. Bueno, algunas sí, pero... ¿Seguro? A ver cómo me sale esto...
...
-¿Que pasó, Javi?
-Nada, le canté "Come to Daddy" a un mejicano por teléfono y se me ha cabreado como no te imaginas. Deja que te cuente, ¿sabías que al final sí hubo quién comprara lo del Fórum? Es de locos, te tengo que contar... ¿Merzbow? Dile que espere, que estamos ocupados.
-Joder, ¿qué gobierno no se puede pagar sus llamadas? Ponla en la 1... Diga. Ajá, sí señor, yo hice conciertos aquí en Barcelona, me encargo del búkin para el Sónar. Vale, usted quiere hacer algo parecido allá. ¿Fórum? ¿No me diga que después de todo alguien compró la franquicia? Deje que le cuente a mis colegas, se van a partir de risa. No, no es nada personal, disculpe. Es sólo que... bueno, ¿en qué le puedo ayudar? ¿Héroes del Silencio? Hombre, ésa no es mi línea, además creo que esos ya no existen, estaban de moda cuando yo era un chaval y me creía jevitrón. ¿Están de vuelta e irán a México? Mire por dónde, eso también se lo tengo que contar a mis colegas, usted los va a divertir como no se imagina. Disculpe, sí, no he querido ofender. Pues no, ¿qué se cree que España es un pueblo de 100 habitantes y todos somos amigos de los Héroes? No, jamás he organizado un concierto de ellos. ¿Que eso no es problema? ¿Pues cómo administra usted sus eventos? Ah, no es su dinero y le da igual. Y tampoco organiza el concierto, ya. ¿Entonces todo lo que usted pensaba hacer era colgarse del cartel como patrocinador sin poner un duro? Oiga, pues si lo consigue me lo cuenta por correo, porque eso sí que no me lo van a creer. No, le digo que esa no es mi línea, si gusta lo contacto con el Eifestuín o el Escuerpucher, que molan mogollón entre los chicos. ¿Cómo que no los conoce? Er... no, no creo poder tararearle una de sus canciones. No, ni tienen letra. Bueno, algunas sí, pero... ¿Seguro? A ver cómo me sale esto...
...
-¿Que pasó, Javi?
-Nada, le canté "Come to Daddy" a un mejicano por teléfono y se me ha cabreado como no te imaginas. Deja que te cuente, ¿sabías que al final sí hubo quién comprara lo del Fórum? Es de locos, te tengo que contar... ¿Merzbow? Dile que espere, que estamos ocupados.
5/07/2007
niños, no lean el periódico, jueguen
La mañana del sábado, sin saber bien por qué, el Sagaz (que no es tal) compró El Norte. Tenía meses sin comprar un periódico, así, impreso, normal. Y al leer las primeras páginas recordó por qué no los compra.
Me recuerda a Borges que escribió que, en el futuro, los humanos se dividen en dos especies: los Eloi, aristócratas en el jardín y los Morlocks, estirpe subterránea, ex pobres que a fuerza de oscuridad han quedado ciegos. Pozos con escaleras espirales unen ambos mundos. En las noches sin luna, los Morlocks suben y devoran a los Eloi. Un resultado de la postmiseria, diría Marcola, el personaje o el narco, no sé.
Esa editorial la firma Paz Flores y la confusión se comprende porque los eloi y los morlocks están incluidos en El libro de los seres imaginarios (y ella reconoce que esa es su fuente). Aun así no hay disculpa, en Pasmaria esas cosas se estudian en primaria, y de las muchas referencias que llenan ese libro ésa es una de las más populares y ha sido adaptada al cine en varias ocasiones. Vamos, si el mismo Borges deja bien claro de dónde proviene. Claro que a Borges, afecto a las referencias apócrifas y los pseudónimos, le hubiera divertido que lo tomaran por autor de La máquina del tiempo.
En todo caso, ese error nos devuelve a la propuesta hecha por Zaid hace algunos meses en Letras Libres: más que correctores de estilo, la prensa necesita unos simples verificadores de veracidad, que no permitan que los editorialistas y entrevistadores difundan, inocente o cínicamente, información errónea.
Me recuerda a Borges que escribió que, en el futuro, los humanos se dividen en dos especies: los Eloi, aristócratas en el jardín y los Morlocks, estirpe subterránea, ex pobres que a fuerza de oscuridad han quedado ciegos. Pozos con escaleras espirales unen ambos mundos. En las noches sin luna, los Morlocks suben y devoran a los Eloi. Un resultado de la postmiseria, diría Marcola, el personaje o el narco, no sé.
Esa editorial la firma Paz Flores y la confusión se comprende porque los eloi y los morlocks están incluidos en El libro de los seres imaginarios (y ella reconoce que esa es su fuente). Aun así no hay disculpa, en Pasmaria esas cosas se estudian en primaria, y de las muchas referencias que llenan ese libro ésa es una de las más populares y ha sido adaptada al cine en varias ocasiones. Vamos, si el mismo Borges deja bien claro de dónde proviene. Claro que a Borges, afecto a las referencias apócrifas y los pseudónimos, le hubiera divertido que lo tomaran por autor de La máquina del tiempo.
En todo caso, ese error nos devuelve a la propuesta hecha por Zaid hace algunos meses en Letras Libres: más que correctores de estilo, la prensa necesita unos simples verificadores de veracidad, que no permitan que los editorialistas y entrevistadores difundan, inocente o cínicamente, información errónea.
5/04/2007
las arterias de ciudad conocimiento y su área metropolitana
Avenida José Vasconcelos
Filósofo mexicano que apoyó abiertamente al nazismo. Autor de la frase "donde termina el guiso y empieza la carne asada, comienza la barbarie" (La tormenta, 1936). Los bárbaros, orgullosos de su condición, lo homenajearon con esta avenida.
Avenida Eloy Cavazos
Famoso carnicero guadalupense. Ha anunciado su retiro más veces que Michael Myers y Freddy Krueger.
Avenida Alfonso Reyes, Calle Padre Mier
Los más ilustres hijos de esta tierra. Ambos hicieron todo lo que pudieron por permanecer lejos de ella.
Boulevard Díaz Ordaz
Ciudad Conocimiento honra al menos celebrado de nuestros ex presidentes. Su técnica, consistente en desvanecer las manchas de sangre con justas deportivas, es muy popular en la región.
Avenida Fidel Velázquez
Don Fidel representaba los valores más caros del cognocitadino: la constancia y la adaptabilidad (era capaz de conciliar el sueño en medio de estridentes ceremonias sindicales).
Filósofo mexicano que apoyó abiertamente al nazismo. Autor de la frase "donde termina el guiso y empieza la carne asada, comienza la barbarie" (La tormenta, 1936). Los bárbaros, orgullosos de su condición, lo homenajearon con esta avenida.
Avenida Eloy Cavazos
Famoso carnicero guadalupense. Ha anunciado su retiro más veces que Michael Myers y Freddy Krueger.
Avenida Alfonso Reyes, Calle Padre Mier
Los más ilustres hijos de esta tierra. Ambos hicieron todo lo que pudieron por permanecer lejos de ella.
Boulevard Díaz Ordaz
Ciudad Conocimiento honra al menos celebrado de nuestros ex presidentes. Su técnica, consistente en desvanecer las manchas de sangre con justas deportivas, es muy popular en la región.
Avenida Fidel Velázquez
Don Fidel representaba los valores más caros del cognocitadino: la constancia y la adaptabilidad (era capaz de conciliar el sueño en medio de estridentes ceremonias sindicales).
3/29/2007
vive la résistance
Dos infiltrados de la résistance cognoleonesa al teléfono.
-¿Cómo se te ocurre contactarme por celular? ¡Van a intervenir la llamada!
-El mío es desechable, recién comprado en El Ensanche-Apodaca, no tiene número de serie ni es rastreable.
-Esas son jaladas. ¿Qué encontraste?
-Que este mes no permitieron que La Rocka se distribuyera en el Tec. Supongo que es por haber publicado aquella entrevista con Martín Moreno: el tipo contó que lo invitaron a hablar de su libraco sobre la Iglesia y a la mera hora lo cancelaron.
-Algo no checa, así no opera el Tec. Lo normal sería que enviaran a los hombres de negro, a borrar todo recuerdo de lo ocurrido. ¿Ya hablaste con los de La Rocka?
-¿Qué roca? ¿Quién es usted?
-¿Cómo se te ocurre contactarme por celular? ¡Van a intervenir la llamada!
-El mío es desechable, recién comprado en El Ensanche-Apodaca, no tiene número de serie ni es rastreable.
-Esas son jaladas. ¿Qué encontraste?
-Que este mes no permitieron que La Rocka se distribuyera en el Tec. Supongo que es por haber publicado aquella entrevista con Martín Moreno: el tipo contó que lo invitaron a hablar de su libraco sobre la Iglesia y a la mera hora lo cancelaron.
-Algo no checa, así no opera el Tec. Lo normal sería que enviaran a los hombres de negro, a borrar todo recuerdo de lo ocurrido. ¿Ya hablaste con los de La Rocka?
-¿Qué roca? ¿Quién es usted?
3/22/2007
la manisola
No conocemos el misterio de la Manisola cátara. Los torturadores de la Inquisición no consiguieron arrancar a los cátaros sus conocimientos sobre el amor consolador. Otto Rahn, Cruzada contra el Grial.
A veces es imposible no pensar guarradas.
A veces es imposible no pensar guarradas.
rupert cría cuervos
Dado que su diseño no tiene nada del otro mundo, y sus funciones para compartir música e imágenes tampoco son para echar tiros, habrá que explicar el éxito de MySpace por la chabacanería que introduce en las relaciones entre los pasmarotes y el objeto de su pasmarez, a menudo sin que el objeto de su pasmarez lo sepa o lo autorice. O, incluso, si el objeto de marras está bien muerto y enterrado.
Si se te inflama la gana puedes agregar en tu lista de amigos a Heráclito, Alexander McQueen o Chico Che, pero el que está chulo de bonito es el perfil que le hicieron a Rupert Murdoch, el dueño de MySpace, de buena parte del mundo mediático y de la opinión del gringo promedio.
Entre sus aficiones están censurar páginas de MySpace y dominar el mundo, tiene en su lista de amigos a Satán y en la galería de imágenes muestra un memo de News America Publishing fechado en 1990 que dice así: Dear Jason, thank you for your letter about Cyberspace. I don't understand it, but I'm getting better minds to look at it! Best wishes, Rupert Murdoch.
¿Que cómo sigue ese perfil en medio de Myspace? Supongo que la gente de Murdoch sabe, mejor que nadie, que si algo no está en los titulares o en TV de horario estelar es casi como si no existiera.
Si se te inflama la gana puedes agregar en tu lista de amigos a Heráclito, Alexander McQueen o Chico Che, pero el que está chulo de bonito es el perfil que le hicieron a Rupert Murdoch, el dueño de MySpace, de buena parte del mundo mediático y de la opinión del gringo promedio.
Entre sus aficiones están censurar páginas de MySpace y dominar el mundo, tiene en su lista de amigos a Satán y en la galería de imágenes muestra un memo de News America Publishing fechado en 1990 que dice así: Dear Jason, thank you for your letter about Cyberspace. I don't understand it, but I'm getting better minds to look at it! Best wishes, Rupert Murdoch.
¿Que cómo sigue ese perfil en medio de Myspace? Supongo que la gente de Murdoch sabe, mejor que nadie, que si algo no está en los titulares o en TV de horario estelar es casi como si no existiera.
3/17/2007
el misterio de la santísima independencia
Dos habitantes de Ciudad Conocimiento contemplan un anuncio panorámico en Constitución. El anuncio consta de la frase "Cristo pronto viene" y un número telefónico.
-¿Y ese número?
-Para las reservaciones.
-Dios es omnipotente, ¿por qué no usa Ticketmaster?
-Ticketmaster es del diablo. Cristo es indie.
-No es posible. La iglesia es transnacional e invierte mucho en promoción.
-Ese es el Misterio: Dios es uno, pero tiene tres personas; también es indie y mainstream al mismo tiempo.
(Silencio)
-Entonces los Flaming Lips e Interpol participan de ese Misterio.
-A huevo, son emanaciones de la divinidad.
-¿Emanaciones? Puto pagano.
-¿Y ese número?
-Para las reservaciones.
-Dios es omnipotente, ¿por qué no usa Ticketmaster?
-Ticketmaster es del diablo. Cristo es indie.
-No es posible. La iglesia es transnacional e invierte mucho en promoción.
-Ese es el Misterio: Dios es uno, pero tiene tres personas; también es indie y mainstream al mismo tiempo.
(Silencio)
-Entonces los Flaming Lips e Interpol participan de ese Misterio.
-A huevo, son emanaciones de la divinidad.
-¿Emanaciones? Puto pagano.
3/14/2007
la invasión de los humanoides voladores
-¡Santas ejecuciones! ¿Quién crees que sea el responsable?
-Pues ni el Pingüino ni el Guasón utilizan rifles AK47, Chico Maravilla, así que no tengo puta idea.
-¿Qué haremos entonces?
-Lo de siempre, aventarlo al río y esperar que la gente lo olivde.
-Nuestra vida rockea, Batman.
-Juré que así sería, desde que te compré a aquellos trapecistas del Thiany juré que así sería.
Mientras tanto, en las montañas que rodean Ciudad Conocimiento.
-¡Es una bruja!
-No, ¡es parte del atrezzo de Roger Waters! ¡En chinga tras él, nos hará ricos en E-Bay!
-Güey, ninguna bruja dominaría esa avanzada técnica de vuelo. Es un alien en su bicivoladora.
-¡Rápido, informen a la Comisionada Fierro!
Mexican Flying Humanoid
Tal como se vio en Primer Impacto. Cuando Julieta Fierro niega ser marciana me suena igual que aquel policía de Hellboy asegurando que no existía un Buró de Defensa Paranormal. No seré yo quien la delate con Maussan, uno no puede tratar así a sus amores imposibles.
-Pues ni el Pingüino ni el Guasón utilizan rifles AK47, Chico Maravilla, así que no tengo puta idea.
-¿Qué haremos entonces?
-Lo de siempre, aventarlo al río y esperar que la gente lo olivde.
-Nuestra vida rockea, Batman.
-Juré que así sería, desde que te compré a aquellos trapecistas del Thiany juré que así sería.
Mientras tanto, en las montañas que rodean Ciudad Conocimiento.
-¡Es una bruja!
-No, ¡es parte del atrezzo de Roger Waters! ¡En chinga tras él, nos hará ricos en E-Bay!
-Güey, ninguna bruja dominaría esa avanzada técnica de vuelo. Es un alien en su bicivoladora.
-¡Rápido, informen a la Comisionada Fierro!
Mexican Flying Humanoid
Tal como se vio en Primer Impacto. Cuando Julieta Fierro niega ser marciana me suena igual que aquel policía de Hellboy asegurando que no existía un Buró de Defensa Paranormal. No seré yo quien la delate con Maussan, uno no puede tratar así a sus amores imposibles.
2/21/2007
la otra parte
1. En las estadísticas sobre actividad empresarial deberían tener un apartado para esos negocios en los que, teniendo un local, empleados, secres, teléfonos y a veces hasta un producto o servicio que comercializar, nunca se hace nada. Y tampoco quiebran. La primera idea que me viene a la mente en esos casos es que le están lavando lana a alguien, pero no, debe ser algo más sutil. Una de esas cosas que se pueden explicar haciendo analogías con la conducta de las abejas o el comportamiento de las corrientes submarinas.
2. Chafimsa es una distribuidora editorial de la localidad. En su tienda de Morelos conservan libros de texto de los ochenta, olvidados y empolvados. Y cuando tuvieron papelería ofrecían libretas setenteras, de esas Scribe con portada de pareja greñuda retozando en el campo. Pero lo que realmente me pasma de Chafimsa son sus bodegas y oficinas.
Hace tiempo la Biblioteca recibía libros suyos a consignación: quedaban de recogerlos en un mes y luego dejaban pasar un año. Obviamente no volvimos a solicitar sus servicios, pero es fecha que, aquí, detrás de donde tecleo estas líneas, hay una caja de libros que trajeron en el 2005 y no se han dignado a recoger. ¿Saben cuál es la parte más babosa? Que seguramente ni saben que esos libros están aquí. Pierden de vista cajas enteras, se les van del radar, así nomás, como si fueran inspectores nucleares rusos.
3. El caso es que terminé tan harto que no volví a tratar con las distribuidoras, siempre que es posible contacto a la editorial. Pero estoy maldito: la semana pasada una editorial no encontró en su oficina copias de un libro y me envió de rebote a su "distribuidora de confianza en Monterrey". Sí, era Chafimsa. Y no, no encontraron el libro, estaba en algún lugar de la bodega pero vaya usted a saber dónde.
4. Me recuerdan las oficinas que describe Alfred Kubin en La otra parte. El protagonista sabía que en las oficinas se necesitan archiveros, carpetas y documentos, así que importó toneladas de documentos de apariencia oficialosa para poblar su edificio, documentos que no servían para maldita la cosa. Sospecho que si pudiera asomarme al inventario que hay en las computadoras de Chafimsa descubriría que es el inventario de una cadena de supermercados de Paraguay.
2. Chafimsa es una distribuidora editorial de la localidad. En su tienda de Morelos conservan libros de texto de los ochenta, olvidados y empolvados. Y cuando tuvieron papelería ofrecían libretas setenteras, de esas Scribe con portada de pareja greñuda retozando en el campo. Pero lo que realmente me pasma de Chafimsa son sus bodegas y oficinas.
Hace tiempo la Biblioteca recibía libros suyos a consignación: quedaban de recogerlos en un mes y luego dejaban pasar un año. Obviamente no volvimos a solicitar sus servicios, pero es fecha que, aquí, detrás de donde tecleo estas líneas, hay una caja de libros que trajeron en el 2005 y no se han dignado a recoger. ¿Saben cuál es la parte más babosa? Que seguramente ni saben que esos libros están aquí. Pierden de vista cajas enteras, se les van del radar, así nomás, como si fueran inspectores nucleares rusos.
3. El caso es que terminé tan harto que no volví a tratar con las distribuidoras, siempre que es posible contacto a la editorial. Pero estoy maldito: la semana pasada una editorial no encontró en su oficina copias de un libro y me envió de rebote a su "distribuidora de confianza en Monterrey". Sí, era Chafimsa. Y no, no encontraron el libro, estaba en algún lugar de la bodega pero vaya usted a saber dónde.
4. Me recuerdan las oficinas que describe Alfred Kubin en La otra parte. El protagonista sabía que en las oficinas se necesitan archiveros, carpetas y documentos, así que importó toneladas de documentos de apariencia oficialosa para poblar su edificio, documentos que no servían para maldita la cosa. Sospecho que si pudiera asomarme al inventario que hay en las computadoras de Chafimsa descubriría que es el inventario de una cadena de supermercados de Paraguay.
2/16/2007
el disco del futuro
Por culpa de La pelota de letras toda la semana he traído en la cabeza Smooth Operator, en su versión original y en la del comediante Andrés López ("...en bus a Pereira, en buuus a Pereira"). El caso es que por primera vez eché de menos no tener en casa ninguna recopilación de Sade.
Yo pensaba que esa canción, "Paradise", "No Ordinary Love" y los demás éxitos sorianeros de Sade venían en un mismo álbum, pero voy descubriendo que están repartidos en varios discos lanzados entre 1984 y 1992, toda una carrera que mi mente reducía a un solo disco imaginario. Pero seguramente no tan imaginario como la recopilación fechada en el 2020 que aparece en la All Music Guide.
Yo pensaba que esa canción, "Paradise", "No Ordinary Love" y los demás éxitos sorianeros de Sade venían en un mismo álbum, pero voy descubriendo que están repartidos en varios discos lanzados entre 1984 y 1992, toda una carrera que mi mente reducía a un solo disco imaginario. Pero seguramente no tan imaginario como la recopilación fechada en el 2020 que aparece en la All Music Guide.
11/29/2006
yo, el peor de todos
Como recordará quien no tenga nada mejor que hacer, la ultima vez que mencioné a Santo Tomás (a fuerzas recuperó su santidad, sigue sin armarse caballero) fue a propósito de su iniciación en los misterios del amor con Luneta, el esperado advenimiento de una camada de gatitos y la inevitable castración del culpable.
Eso fue hace tres meses y el embarazo jamás llegó. Quien quiera superar mi vileza deberá presentar pruebas, y aún así no podrá ganarme la primicia. Hoy, ante todos los presentes, patento como forma inédita de la ignominia y la crueldad humanas la castración de un gato estéril.
Eso fue hace tres meses y el embarazo jamás llegó. Quien quiera superar mi vileza deberá presentar pruebas, y aún así no podrá ganarme la primicia. Hoy, ante todos los presentes, patento como forma inédita de la ignominia y la crueldad humanas la castración de un gato estéril.
11/06/2006
come, armageddon, come!
Ya me dan flojera los sermones para rescatar el libro y la lectura. Y los llamados a despertar la conciencia crítica siempre me han parecido más sopechosos que las campañas de Wal Mart (¡ese smiley tiene una motosierra!). Que la gente lea lo que quiera, o que no lea, o que encuentre la sabiduria en los videojuegos y sean santos anacoretas que jamás dejen su habitación, instalados en el nirvana del Play Station. Mejor para ellos y mejor para todos. Mientras no se metan en eso amenazados con una pistola en la sien, podemos decir que cada quien escoge lo que se merece y actúa en consecuencia.
Pero también estoy hasta la madre de la sociología de café, donde se sueltan estadísticas, tendencias y diagnósticos sin más referente que algo que alguien quizá leyó y a lo mejor entendió en una revista que acaso se llamaba así. Hay dos encuestas recientes, con nombre y fecha, para conservar en el bolsillo, para sacar en caso de emergencia si alguien se pone a evangelizar en el Vip's en los días por venir. La del IMJ es hermosa. Los bienpensantes se arrepentirán de haber excomulgado a los jóvenes noventeros por apáticos y autodestructivos. Los nuevos encima son ñoños. Que vivan México y "eso de la democracia".
La juventud mexicana es cada vez más conservadora, toma cada vez menos decisiones por sí misma y se preocupa poco por lo que ocurre fuera de su vida privada. Es el diagnóstico de José Antonio Pérez Islas, director de Investigación y Estudios del Instituto Mexicano de la Juventud (IMJ), tras conocer los resultados de la encuesta aplicada en el 2005 en todo el País entre mexicanos de 12 a 29 años.
"La encuesta pone en duda el mito de que la juventud es la portadora del cambio y la transformadora de las estructuras. La realidad es que tenemos una juventud muy conservadora", comentó en entrevista. La Encuesta Nacional de la Juventud arrojó que casi el 50 por ciento de los consultados se considera "católico practicanate", proporción que en el 2000 era de 39 por ciento.
El 44 por ciento declaró haber tenido relaciones sexuales, 11 por ciento menos que en la encuesta de hace seis años. Alrededor de 7 de 10 encuestados dijeron compartir los valores morales y religiosos de sus padres, así como sus puntos de vista sobre la educación, el trabajo y el dinero.
El aborto es injustificable para el 56 por ciento, la homosexualidad para el 49 por ciento y el divorcio para el 43 por ciento. Más de la mitad reprobó las relaciones sexuales fuera del matrimonio y el 60 por ciento el consumo de mariguana. El Norte, 5 de noviembre de 2006.
De acuerdo con la Encuesta Nacional de Lectura 2006 (ENL), efectuada por iniciativa del Consejo Nacional para la Cultura y las Artes (CNCA), en México se leen en promedio 2.9 libros al año. En tanto que 33.5 por ciento de las personas encuestadas dijeron no leer ningún libro al año. Ese porcentaje de 2.9 supera el 0.5 que hasta hace poco se manejaba oficial y extraoficialmente. Sin embargo, la situación no está para lanzar las campanas al vuelo. Por ejemplo: 40 por ciento de quienes declararon leer o haber leído alguna vez, no recordaron un título.
Entre ese universo de lectores, el libro más mencionado fue La Biblia (4 por ciento), seguido de Juventud en éxtasis (de Carlos Cuauhtémoc Sánchez), Don Quijote (Miguel de Cervantes) y Cien años de soledad (Gabriel García Márquez). Cada uno alcanzó 1.2 por ciento de las menciones. Otros de los títulos más mencionados fueron Cañitas, El Principito, Harry Potter y Volar sobre el pantano. Por tipo de lectura, la encuesta arroja los siguientes resultados: 42.5 por ciento de los entrevistados acostumbra (o acostumbraba) leer textos escolares; 22.2 por ciento, libros de historia; 18.7 por ciento, novelas; 16 por ciento, libros de superación personal; 14.7 lee biografías; 13.6, enciclopedias; 13.4 frecuenta libros científicos y técnicos; 11.3, cuentos, y 8.7 libros religiosos.
En el rubro de "Autopercepción y gusto por la lectura", 15.4 por ciento dio que le gusta mucho leer; 33.3 señaló simplemente que le gusta; a 36 por ciento le gusta "poco", y a 15.3 no le gusta leer. La mayor parte de quienes no lee (69 por ciento) lo atribuyeron a la "falta de tiempo"; 30.4 dijo que porque no les gusta; 19.1 prefiere otras actividades recreativas; sólo 14.6 dio como razón para no leer que "los libros y revistas cuestan mucho dinero". La Jornada, sábado 28 de octubre de 2006.
"Leí un libro el año pasado, pero ya no me acuerdo cómo se llamaba... ¡ah, sí, El Quijote!". ¿Quién dice que para levantar los índices de lectura se requiere el abaratamiento de los libros y una reforma educativa? Basta con un puñado de ciudadanos patrañeros.
Pero también estoy hasta la madre de la sociología de café, donde se sueltan estadísticas, tendencias y diagnósticos sin más referente que algo que alguien quizá leyó y a lo mejor entendió en una revista que acaso se llamaba así. Hay dos encuestas recientes, con nombre y fecha, para conservar en el bolsillo, para sacar en caso de emergencia si alguien se pone a evangelizar en el Vip's en los días por venir. La del IMJ es hermosa. Los bienpensantes se arrepentirán de haber excomulgado a los jóvenes noventeros por apáticos y autodestructivos. Los nuevos encima son ñoños. Que vivan México y "eso de la democracia".
La juventud mexicana es cada vez más conservadora, toma cada vez menos decisiones por sí misma y se preocupa poco por lo que ocurre fuera de su vida privada. Es el diagnóstico de José Antonio Pérez Islas, director de Investigación y Estudios del Instituto Mexicano de la Juventud (IMJ), tras conocer los resultados de la encuesta aplicada en el 2005 en todo el País entre mexicanos de 12 a 29 años.
"La encuesta pone en duda el mito de que la juventud es la portadora del cambio y la transformadora de las estructuras. La realidad es que tenemos una juventud muy conservadora", comentó en entrevista. La Encuesta Nacional de la Juventud arrojó que casi el 50 por ciento de los consultados se considera "católico practicanate", proporción que en el 2000 era de 39 por ciento.
El 44 por ciento declaró haber tenido relaciones sexuales, 11 por ciento menos que en la encuesta de hace seis años. Alrededor de 7 de 10 encuestados dijeron compartir los valores morales y religiosos de sus padres, así como sus puntos de vista sobre la educación, el trabajo y el dinero.
El aborto es injustificable para el 56 por ciento, la homosexualidad para el 49 por ciento y el divorcio para el 43 por ciento. Más de la mitad reprobó las relaciones sexuales fuera del matrimonio y el 60 por ciento el consumo de mariguana. El Norte, 5 de noviembre de 2006.
De acuerdo con la Encuesta Nacional de Lectura 2006 (ENL), efectuada por iniciativa del Consejo Nacional para la Cultura y las Artes (CNCA), en México se leen en promedio 2.9 libros al año. En tanto que 33.5 por ciento de las personas encuestadas dijeron no leer ningún libro al año. Ese porcentaje de 2.9 supera el 0.5 que hasta hace poco se manejaba oficial y extraoficialmente. Sin embargo, la situación no está para lanzar las campanas al vuelo. Por ejemplo: 40 por ciento de quienes declararon leer o haber leído alguna vez, no recordaron un título.
Entre ese universo de lectores, el libro más mencionado fue La Biblia (4 por ciento), seguido de Juventud en éxtasis (de Carlos Cuauhtémoc Sánchez), Don Quijote (Miguel de Cervantes) y Cien años de soledad (Gabriel García Márquez). Cada uno alcanzó 1.2 por ciento de las menciones. Otros de los títulos más mencionados fueron Cañitas, El Principito, Harry Potter y Volar sobre el pantano. Por tipo de lectura, la encuesta arroja los siguientes resultados: 42.5 por ciento de los entrevistados acostumbra (o acostumbraba) leer textos escolares; 22.2 por ciento, libros de historia; 18.7 por ciento, novelas; 16 por ciento, libros de superación personal; 14.7 lee biografías; 13.6, enciclopedias; 13.4 frecuenta libros científicos y técnicos; 11.3, cuentos, y 8.7 libros religiosos.
En el rubro de "Autopercepción y gusto por la lectura", 15.4 por ciento dio que le gusta mucho leer; 33.3 señaló simplemente que le gusta; a 36 por ciento le gusta "poco", y a 15.3 no le gusta leer. La mayor parte de quienes no lee (69 por ciento) lo atribuyeron a la "falta de tiempo"; 30.4 dijo que porque no les gusta; 19.1 prefiere otras actividades recreativas; sólo 14.6 dio como razón para no leer que "los libros y revistas cuestan mucho dinero". La Jornada, sábado 28 de octubre de 2006.
"Leí un libro el año pasado, pero ya no me acuerdo cómo se llamaba... ¡ah, sí, El Quijote!". ¿Quién dice que para levantar los índices de lectura se requiere el abaratamiento de los libros y una reforma educativa? Basta con un puñado de ciudadanos patrañeros.
10/07/2006
but, what ends when the symbols shatter?
El Papa cierra las puertas del limbo.
El niño que muera sin bautizar queda en manos de "la misericordia de Dios", dice el Vaticano
ENRIC GONZÁLEZ - Roma
EL PAÍS - Sociedad - 07-10-2006
Las puertas del limbo se cerraron ayer de forma definitiva. En adelante, los niños que mueran sin bautizar quedarán en manos de "la misericordia de Dios" e irán quizá al paraíso. La clausura del limbo comenzó con el catecismo publicado en 1992 por Juan Pablo II, un texto en el que no se citaba el misterioso lugar de frontera donde los niños "no gozan de Dios pero tampoco sufren", en palabras del catecismo de san Pío X. Y ayer se hizo oficial, con la presentación de conclusiones de una Comisión Teólogica Internacional reunida en el Vaticano durante las pasadas semanas.
Benedicto XVI ya había dicho en 1984, como prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe, que el limbo era solamente "una hipótesis teológica" utilizada para resolver un dilema que siempre había inquietado a la Iglesia católica: ¿qué pasaba con los niños sin bautizar y con los millones de personas que, nacidas antes de Jesús, habían muerto cuando aún no había sido instituido el bautismo?
El limbo no era una verdad de fe. La "hipótesis teológica" se había introducido en la tradición y había adquirido solidez hasta llegar a las páginas del catecismo, pero su existencia no era "oficial". Para dejarlo de lado no hizo falta, por tanto, ninguna acción papal más allá de la recepción, en una ceremonia litúrgica, de las conclusiones de una comisión de teólogos. Fue un final discreto con una amplia zona oscura, porque la comisión teológica tomó decisiones sobre los neonatos no bautizados, pero no sobre la humanidad anterior a Jesús. El destino de esas personas quedó en manos de futuras comisiones y, eventualmente, de Dios. (Fragmento)
Cuestionado al respecto, Dios mencionó que la resolución le complacía, pues ya tenía algunos miles de millones de almitas indocumentadas. "Con esto se agilizarán los trámites. Ahora habrá que darle soluciones a la humanidad anterior al Cristo, que se ofendió mucho con este decreto. Ya amenazan con un plantón en el Purgatorio y el desconocimiento del Misterio Sagrado", agregó. Ramsés II, vocero de la Humanidad Anterior a Jesús (HANJE), se negó a dar declaraciones.
El Limbo será rehabilitado como centro cultural y parque de investigaciones. El proyecto se someterá a concurso, podrán participar todos los arquitectos fallecidos entre el año cero y la semana pasada, aunque se rumora que la convocatoria es una farsa y el contrato caerá inevitablemente en manos de Brunelleschi o Gaudí.
El niño que muera sin bautizar queda en manos de "la misericordia de Dios", dice el Vaticano
ENRIC GONZÁLEZ - Roma
EL PAÍS - Sociedad - 07-10-2006
Las puertas del limbo se cerraron ayer de forma definitiva. En adelante, los niños que mueran sin bautizar quedarán en manos de "la misericordia de Dios" e irán quizá al paraíso. La clausura del limbo comenzó con el catecismo publicado en 1992 por Juan Pablo II, un texto en el que no se citaba el misterioso lugar de frontera donde los niños "no gozan de Dios pero tampoco sufren", en palabras del catecismo de san Pío X. Y ayer se hizo oficial, con la presentación de conclusiones de una Comisión Teólogica Internacional reunida en el Vaticano durante las pasadas semanas.
Benedicto XVI ya había dicho en 1984, como prefecto de la Congregación para la Doctrina de la Fe, que el limbo era solamente "una hipótesis teológica" utilizada para resolver un dilema que siempre había inquietado a la Iglesia católica: ¿qué pasaba con los niños sin bautizar y con los millones de personas que, nacidas antes de Jesús, habían muerto cuando aún no había sido instituido el bautismo?
El limbo no era una verdad de fe. La "hipótesis teológica" se había introducido en la tradición y había adquirido solidez hasta llegar a las páginas del catecismo, pero su existencia no era "oficial". Para dejarlo de lado no hizo falta, por tanto, ninguna acción papal más allá de la recepción, en una ceremonia litúrgica, de las conclusiones de una comisión de teólogos. Fue un final discreto con una amplia zona oscura, porque la comisión teológica tomó decisiones sobre los neonatos no bautizados, pero no sobre la humanidad anterior a Jesús. El destino de esas personas quedó en manos de futuras comisiones y, eventualmente, de Dios. (Fragmento)
Cuestionado al respecto, Dios mencionó que la resolución le complacía, pues ya tenía algunos miles de millones de almitas indocumentadas. "Con esto se agilizarán los trámites. Ahora habrá que darle soluciones a la humanidad anterior al Cristo, que se ofendió mucho con este decreto. Ya amenazan con un plantón en el Purgatorio y el desconocimiento del Misterio Sagrado", agregó. Ramsés II, vocero de la Humanidad Anterior a Jesús (HANJE), se negó a dar declaraciones.
El Limbo será rehabilitado como centro cultural y parque de investigaciones. El proyecto se someterá a concurso, podrán participar todos los arquitectos fallecidos entre el año cero y la semana pasada, aunque se rumora que la convocatoria es una farsa y el contrato caerá inevitablemente en manos de Brunelleschi o Gaudí.
9/29/2006
si un árbol cae en medio del bosque
Sr. Oportuno: ¿Qué clase de persona le pone Sopor Aeternus a su grupo?
Sr. Sagaz: Es un transexual que nunca sale de su casa.
(Silencio)
Sr. Oportuno: Si nunca sale de su casa, ¿para qué se hizo transexual?
Sr. Sagaz: Es un transexual que nunca sale de su casa.
(Silencio)
Sr. Oportuno: Si nunca sale de su casa, ¿para qué se hizo transexual?
9/04/2006
el pájaro
Sigo mal con los animales. No les tengo manía ni nada, son ellos los que salen con sus animaladas. Hoy me cagó un pájaro.
Estaba sentado en el parque que hay frente al instituto, después de comer. Fumaba el penúltimo de mis Delicados ("Delincuentes" los llama el Sr. Sensato). Pausa comercial: ¿ya descubrieron la cajetilla de 24? ¡Cuesta 14 pesos! Sí, ya sé que los Delicados deberían regalarlos, pero cuando te topas una cajetilla de ésas a fin de quincena sientes que la vida te sonríe. Sólo los venden en los Extra.
Terminada la pausa comercial, les digo que yo estaba ahí en la banquita, leyendo el último de la Boullosa y fumándome un Delincuente, cuando sentí un pequeño golpe acuoso contra mi pierna derecha. Levanté la vista de la página y observé sobre mi pantalón, impecablemente lavado y planchado (esa propiedad es rara en mí, parece que el desgraciado pájaro escogió el día), la inconfundilbe manchita café con hilillos blancos aquí y allá. Todavía alcancé a identificar al criminal y el tipo ni siquiera trató de huir. Lo saben: si los gatos batallan, los humanos simplemente la tenemos perdida. Para empezar no sabemos hipnotizar. Bueno, algunos sí, pero tienen que estudiar esa disciplina, a los gatos se les da tan fácil como haraganear o reproducirse, que más o menos es todo lo que saben hacer.
Olvidado el ímpetu vengador, me propuse limpiar mi honra. La primera estrategia que vino a mi mente fue usar el borde del cigarro, pero al acercarlo al pantalón tuve una idea clara y distinta, de ésas que sirven para reformar todo el edificio de tus pensamientos sobre ella: "lo único peor que un pantalón cagado es un pantalón cagado y quemado". Así que desistí y tomé una de las últimas páginas del libro. No del texto, sino la que está entre el final de la historia y la que dice "de esta chunche se imprimieron tantas copias". Al arrancarla descubrí que Alfaguara México tiene la certificación ISO 9000. Allá ellos. A mi las que me caen bien son las áreas de oportunidad, supongo que es alguna conciencia de clase que tenemos los imbéciles.
La operación no fue ningún exito. Por más que me afanara siempre quedaba un rastro seco de inmundicia. Decidí volver así a la escuela, ocultando la mancha con el libro, esconderme en el baño y ahí hacer la faena completa con agua y jabón. Luego tratar de secarme un poco. Si alguna vez la Boullosa viene a la feria del libro tendré que acercarme y decirle que su libro es buenísimo contra la mierda. Y que ella está toda chula. Supongo que después de decirle lo primero lo demás no puede darme pena.
Estaba sentado en el parque que hay frente al instituto, después de comer. Fumaba el penúltimo de mis Delicados ("Delincuentes" los llama el Sr. Sensato). Pausa comercial: ¿ya descubrieron la cajetilla de 24? ¡Cuesta 14 pesos! Sí, ya sé que los Delicados deberían regalarlos, pero cuando te topas una cajetilla de ésas a fin de quincena sientes que la vida te sonríe. Sólo los venden en los Extra.
Terminada la pausa comercial, les digo que yo estaba ahí en la banquita, leyendo el último de la Boullosa y fumándome un Delincuente, cuando sentí un pequeño golpe acuoso contra mi pierna derecha. Levanté la vista de la página y observé sobre mi pantalón, impecablemente lavado y planchado (esa propiedad es rara en mí, parece que el desgraciado pájaro escogió el día), la inconfundilbe manchita café con hilillos blancos aquí y allá. Todavía alcancé a identificar al criminal y el tipo ni siquiera trató de huir. Lo saben: si los gatos batallan, los humanos simplemente la tenemos perdida. Para empezar no sabemos hipnotizar. Bueno, algunos sí, pero tienen que estudiar esa disciplina, a los gatos se les da tan fácil como haraganear o reproducirse, que más o menos es todo lo que saben hacer.
Olvidado el ímpetu vengador, me propuse limpiar mi honra. La primera estrategia que vino a mi mente fue usar el borde del cigarro, pero al acercarlo al pantalón tuve una idea clara y distinta, de ésas que sirven para reformar todo el edificio de tus pensamientos sobre ella: "lo único peor que un pantalón cagado es un pantalón cagado y quemado". Así que desistí y tomé una de las últimas páginas del libro. No del texto, sino la que está entre el final de la historia y la que dice "de esta chunche se imprimieron tantas copias". Al arrancarla descubrí que Alfaguara México tiene la certificación ISO 9000. Allá ellos. A mi las que me caen bien son las áreas de oportunidad, supongo que es alguna conciencia de clase que tenemos los imbéciles.
La operación no fue ningún exito. Por más que me afanara siempre quedaba un rastro seco de inmundicia. Decidí volver así a la escuela, ocultando la mancha con el libro, esconderme en el baño y ahí hacer la faena completa con agua y jabón. Luego tratar de secarme un poco. Si alguna vez la Boullosa viene a la feria del libro tendré que acercarme y decirle que su libro es buenísimo contra la mierda. Y que ella está toda chula. Supongo que después de decirle lo primero lo demás no puede darme pena.
8/26/2006
slapstick
Nicolás se prepara para bajar las escaleras de la Gandhi. Lleva en cada mano una bolsa amarilla repleta de volúmenes de cocina y administración. Obviamente, ha venido a comprar libros para la biblioteca, el pobre imbécil jamás podría permitirse una compra de ese tamaño de los libros que a él le gustan. De hecho, nunca podrá permitirse mucho de lo que realmente quiere. Cue to "Please, Please, Please, Let Me Get What I Want" by Morrissey. Pero no se lo digan, sus esfuerzos son lo único moderadamente divertido de esta serie.
Él todavía no lo sabe, pero la tarjeta con el RFC del instituto la tenía en la bolsa de la camisa, no tenía que pasar por el trámite del empleado buscando sus datos en la computadora. Tampoco sabe que un libro lo dejó en un sillón. Y al llegar tomó una canasta de compras y sin notarlo se trajó las otras tres que estaban embonadas debajo. Cuando lo notó le dio pena llevarlas a la entrada de nuevo y las dejó caer en un pasillo, haciendo bastante ruido. Corrijo lo de "moderadamente divertido", este tipo me mata, es mejor que Mr. Bean.
¿Pero qué hace? Oh, se pone bueno. Suena su móvil, ese que tiene el timbre más jodido de todo el Noreste, el que recibe apenas un par de llamadas en toda la semana. ¡Mi madre, quiere contestarlo sin soltar las bolsas! ¡Hazlo, hazlo! ¡Toma, pendejo! Claro, se le resbaló. Y la cosa apenas tocó el suelo y saltó en pedacitos.
¿Por qué no se van a comerciales? Que mal sentido del timing, ahora hay que cortar, ¿qué más puede hacer? Gooosh! Trata de unir las piezas. Ahora sí, ya dejó las bolsas en cualquier lado. Ya para qué. ¡Mi vida! No encuentra una parte. ¡Y la busca por el piso! Y todos miran. Sí, todos, todos.
Jo. Además, hoy tiene un compromiso, y mañana temprano otro más. Y no podrá comunicarse con nadie. La verdad es que este programa ya lo conozco, me sé de memoria lo que sigue: va a pedir un café para rumiar su mal genio, pedirá la factura cuando ya se la han dado al pagar y luego no encontrará taxi. La verdad que es algo predecible, lo cual es malo para cualquier sitcom. Deberían meter nuevos personajes, que alguien se case, una cosa de ésas. Que se case alguien más, claro, a éste no lo levanta ni una viuda urgida.
Aburrido. Veré si en otro canal están dando Frasier.
...
Sí, murió mi teléfono. Y con él mi despertador. Mi reloj. Y mi directorio. Hagan el favor de enviarme sus números. Life's a bitch. And she ain't my bitch.
Él todavía no lo sabe, pero la tarjeta con el RFC del instituto la tenía en la bolsa de la camisa, no tenía que pasar por el trámite del empleado buscando sus datos en la computadora. Tampoco sabe que un libro lo dejó en un sillón. Y al llegar tomó una canasta de compras y sin notarlo se trajó las otras tres que estaban embonadas debajo. Cuando lo notó le dio pena llevarlas a la entrada de nuevo y las dejó caer en un pasillo, haciendo bastante ruido. Corrijo lo de "moderadamente divertido", este tipo me mata, es mejor que Mr. Bean.
¿Pero qué hace? Oh, se pone bueno. Suena su móvil, ese que tiene el timbre más jodido de todo el Noreste, el que recibe apenas un par de llamadas en toda la semana. ¡Mi madre, quiere contestarlo sin soltar las bolsas! ¡Hazlo, hazlo! ¡Toma, pendejo! Claro, se le resbaló. Y la cosa apenas tocó el suelo y saltó en pedacitos.
¿Por qué no se van a comerciales? Que mal sentido del timing, ahora hay que cortar, ¿qué más puede hacer? Gooosh! Trata de unir las piezas. Ahora sí, ya dejó las bolsas en cualquier lado. Ya para qué. ¡Mi vida! No encuentra una parte. ¡Y la busca por el piso! Y todos miran. Sí, todos, todos.
Jo. Además, hoy tiene un compromiso, y mañana temprano otro más. Y no podrá comunicarse con nadie. La verdad es que este programa ya lo conozco, me sé de memoria lo que sigue: va a pedir un café para rumiar su mal genio, pedirá la factura cuando ya se la han dado al pagar y luego no encontrará taxi. La verdad que es algo predecible, lo cual es malo para cualquier sitcom. Deberían meter nuevos personajes, que alguien se case, una cosa de ésas. Que se case alguien más, claro, a éste no lo levanta ni una viuda urgida.
Aburrido. Veré si en otro canal están dando Frasier.
...
Sí, murió mi teléfono. Y con él mi despertador. Mi reloj. Y mi directorio. Hagan el favor de enviarme sus números. Life's a bitch. And she ain't my bitch.
8/31/2005
las calles que caminan
Ahora extiendan su mano derecha, para recibir la lluvia del cielo. Es una metáfora, pero es como si recibieran la lluvia del cielo.
Así dijo ella. Se trata de Anapau, aquella locutora de sangre pesada y voz chillona que estuvo en D99 (¿se acuerdan de Movimiento y sus "calles que caminan"?) Pues nada, que ya es toda una ñora y enseña yoga en el canal 22. Su cápsula consiste en aparecer durante diez minutos en la misma posición con new age de fondo. El prodigioso mundo de la TV matutina, oh sí.
Así dijo ella. Se trata de Anapau, aquella locutora de sangre pesada y voz chillona que estuvo en D99 (¿se acuerdan de Movimiento y sus "calles que caminan"?) Pues nada, que ya es toda una ñora y enseña yoga en el canal 22. Su cápsula consiste en aparecer durante diez minutos en la misma posición con new age de fondo. El prodigioso mundo de la TV matutina, oh sí.
8/29/2005
bullets over barrio
El Norte(29 Agosto 2005). Disparan contra bar Skizzo en el Barrio Antiguo. Supuestos clientes desalojados tras protagonizar pleito realizan detonaciones contra el inmueble.
A casi tres horas de que terminó ayer por la madrugada el operativo de presencia de la Policía regia en el Barrio Antiguo, el antro Skizzo fue baleado en el exterior presuntamente por dos personas que fueron desalojadas previamente del local por elementos de seguridad. Los agresores se dieron a la fuga, pero 53 personas que permanecían en el interior fueron detenidas por Seguridad Pública del Estado, la Policía Ministerial y uniformados de Monterrey.
Los balazos se presentaron alrededor de las 8:47 horas sobre la calle Matamoros, entre Diego de Montemayor y Doctor Coss, pero las personas que se encontraban en el interior del negocio no salieron hasta las 11:45 horas. Julio Hernández Cortez, comandante de la Policía regia, explicó que, según testigos, los disparos se realizaron desde un automóvil en marcha conducido por dos personas, que se dieron a la fuga.
Testigos afirman que los agresores gritaron la consigna "Muerte a Pappa, Tenaglia es Dios".
A casi tres horas de que terminó ayer por la madrugada el operativo de presencia de la Policía regia en el Barrio Antiguo, el antro Skizzo fue baleado en el exterior presuntamente por dos personas que fueron desalojadas previamente del local por elementos de seguridad. Los agresores se dieron a la fuga, pero 53 personas que permanecían en el interior fueron detenidas por Seguridad Pública del Estado, la Policía Ministerial y uniformados de Monterrey.
Los balazos se presentaron alrededor de las 8:47 horas sobre la calle Matamoros, entre Diego de Montemayor y Doctor Coss, pero las personas que se encontraban en el interior del negocio no salieron hasta las 11:45 horas. Julio Hernández Cortez, comandante de la Policía regia, explicó que, según testigos, los disparos se realizaron desde un automóvil en marcha conducido por dos personas, que se dieron a la fuga.
Testigos afirman que los agresores gritaron la consigna "Muerte a Pappa, Tenaglia es Dios".
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