9/29/2006

si un árbol cae en medio del bosque

Sr. Oportuno: ¿Qué clase de persona le pone Sopor Aeternus a su grupo?
Sr. Sagaz: Es un transexual que nunca sale de su casa.

(Silencio)

Sr. Oportuno: Si nunca sale de su casa, ¿para qué se hizo transexual?

9/25/2006

idoru

Todavía está lejos Rei Toei, pero para allá vamos: el holograma de Kate Moss en la pasarela de Alexander McQueen. El programa que proyecta estas imágenes se llama Musion Eyeliner, es el mismo que permitió la presencia de Gorillaz en los VMA 2006. Pueden ver ese video en la página de McQueen.

9/15/2006

es acedía. por lo tanto angustia, desabrimiento y pereza. y pecado mortal, para rematar.

Nuestro mal humor no depende de las condiciones de nuestra civilización, la cual no es más inhumana y cruel que aquellas que la precedieron en el tiempo. Tampoco del exceso de nuestros deseos. El mal humor moderno nace más bien de la imprecisión o ausencia de deseos: es una dilatación morosa, una vasta, indefinida e indeterminada acedía. Nace de una especie de vacío del alma, que nada podrá calmar, mucho menos la actividad más frenética: nace de algo muerto que uno lleva dentro de sí y que a lo largo de la vida no logrará sepultar completamente... Este triste vacío no puede más que generar las pasiones vagas y apagadas, desoladas e inertes, que se vuelven violentas sólo por tratar de existir. Pietro Citati, "El mal humor".

9/12/2006

andrei tarkovsky y antye greie fuchs

Una tarde de febrero Sonia dijo que le enviara una imagen para su fotolog, una que me gustara mucho. Mis primeras opciones fueron una escena de Jasper Morello y una fotografía de Andrei Tarkovsky filmando la secuencia final de Offret, la última película de su vida.

La escena consta de una sola toma, irrepetible porque durante ella arde una casa al fondo, mientras en primer plano los actores intentan que Alexander, el protagonista, suba a una ambulancia.

Esto ocurre el día que el mundo ya no debería existir, pues su desaparición estaba anunciada para la víspera, sólo que Alexander tuvo la puntada de pasar la noche con María (la bruja islandesa que hace de criada en su casa), acto que conjura la destrucción.

Lo de irrepetible fue una exageración: Tarkovsky la filmó dos veces, pues en el primer intento la casa se consumió con demasiada rapidez.


La escena conocida por Losing my Religion

El sábado asistí a dos cumpleños. Ambos de mujeres que cumplían el 7 de septiembre, que cayó en jueves, así que cada una decidió festejarse el sábado, que resultó ser el primer día de lluvias de este otoño.

En la segunda de estas reuniones, el hermano de la cumpleañera contó que había visto una función de danza basada en Tarkovsky. Lo primero que se me ocurrió fue la escena de la explosión en Offret, que tal como aparece en la película, sin necesidad de adaptación, ya parece pieza de danza.

Además, debe ser la secuencia de Tarkovsky más difundida, aunque no en su versión: fue recreada en el inicio del video para "Losing my Religion", transmitido hasta decir no más en los noventa.

Pero no, nunca hubiera adivinado lo que había visto este chico: bailarines simulando los movimientos de los lirios acuáticos en Solaris. Comenzaban en parejas, luego uno descendia por el cuerpo del otro, hasta abrazar sus tobillos, sosteniéndolo firmemente, lo que permitía al otro contonearse como lirio en el agua.

Podía resultar chusco o asombroso, dependiendo de los ejectutantes. No se dijo más al respecto.


AGF: Antye Greie Fuchs

El que faltó a ese cumpleaños fue Carlos "Pechan", con quien iba a intercambiar discos. No lo vi hasta el lunes, cuando, entre otras cosas, me llevó el Head Slash Bauch de AGF.

Lo escuché anoche y esta mañana busqué información sobre AGF: son las iniciales de Antye Greie Fuchs, la voz de Laub, "productora de poemas" y ahora también integrante de The Dolls, junto a Craig Armstrong y Vladislav Delay.

Lo primero que revisé en su página oficial fue su autobiografía, donde aparece esa escena de Offret.

Greie aclara que la canción "From Morning On", incluida en el disco Explode, es un homenaje a Tarkovsky. El poema que se escucha en ese track fue escrito por el padre de Andrei.

9/04/2006

el pájaro

Sigo mal con los animales. No les tengo manía ni nada, son ellos los que salen con sus animaladas. Hoy me cagó un pájaro.

Estaba sentado en el parque que hay frente al instituto, después de comer. Fumaba el penúltimo de mis Delicados ("Delincuentes" los llama el Sr. Sensato). Pausa comercial: ¿ya descubrieron la cajetilla de 24? ¡Cuesta 14 pesos! Sí, ya sé que los Delicados deberían regalarlos, pero cuando te topas una cajetilla de ésas a fin de quincena sientes que la vida te sonríe. Sólo los venden en los Extra.

Terminada la pausa comercial, les digo que yo estaba ahí en la banquita, leyendo el último de la Boullosa y fumándome un Delincuente, cuando sentí un pequeño golpe acuoso contra mi pierna derecha. Levanté la vista de la página y observé sobre mi pantalón, impecablemente lavado y planchado (esa propiedad es rara en mí, parece que el desgraciado pájaro escogió el día), la inconfundilbe manchita café con hilillos blancos aquí y allá. Todavía alcancé a identificar al criminal y el tipo ni siquiera trató de huir. Lo saben: si los gatos batallan, los humanos simplemente la tenemos perdida. Para empezar no sabemos hipnotizar. Bueno, algunos sí, pero tienen que estudiar esa disciplina, a los gatos se les da tan fácil como haraganear o reproducirse, que más o menos es todo lo que saben hacer.

Olvidado el ímpetu vengador, me propuse limpiar mi honra. La primera estrategia que vino a mi mente fue usar el borde del cigarro, pero al acercarlo al pantalón tuve una idea clara y distinta, de ésas que sirven para reformar todo el edificio de tus pensamientos sobre ella: "lo único peor que un pantalón cagado es un pantalón cagado y quemado". Así que desistí y tomé una de las últimas páginas del libro. No del texto, sino la que está entre el final de la historia y la que dice "de esta chunche se imprimieron tantas copias". Al arrancarla descubrí que Alfaguara México tiene la certificación ISO 9000. Allá ellos. A mi las que me caen bien son las áreas de oportunidad, supongo que es alguna conciencia de clase que tenemos los imbéciles.

La operación no fue ningún exito. Por más que me afanara siempre quedaba un rastro seco de inmundicia. Decidí volver así a la escuela, ocultando la mancha con el libro, esconderme en el baño y ahí hacer la faena completa con agua y jabón. Luego tratar de secarme un poco. Si alguna vez la Boullosa viene a la feria del libro tendré que acercarme y decirle que su libro es buenísimo contra la mierda. Y que ella está toda chula. Supongo que después de decirle lo primero lo demás no puede darme pena.

9/02/2006

lovecats

02:00 a.m.
Nicolás llega a casa y cae como roca. Ni siquiera se ha quitado los zapatos. Olvidó sacar a los gatos.

03:00 a.m.
Despierta porque siente un cuerpo pequeño restregándose contra su brazo. Es Santo Tomás, el gato de todos colores, hecho con retazos de pelo negro, blanco y de tabby. Luneta está sobre sus pies, también contoneándose, panza arriba.

04:00 a.m.
Vuelve a despertar, esta vez es un ruido constante, como de alguien arrojando un zapato una y otra vez al aire. En realidad es algo más sencillo y más escandaloso: Tomás y Luneta se persiguen por todo el cuarto, corriendo en círculos.

05:00
Llegamos a Sodoma y Gomorra. Tomás, a quien su dueño creía un alma piadosa, hunde sus dientes en el cuello de Luneta y trata de montarla. Los ruidos son como de bonus track de Malevolent Creation o Pungent Stench. O disco de Gloria Trevi tocado al revés. Nicolás pierde toda fe en la santidad de su gato, pero como tampoco se va a entrometer en el placer de otros sólo le da un manotazo, para que siga con lo suyo en otra parte del cuarto y deje dormir.

06:00
Nicolás se prepara para ir al trabajo. Va tarde de nuevo. Sabe que se tardó en llevar a Tomás al veterinario. Tomás, que de seguro siente en ese momento que la vida es bella y las whiskas sí son de carne, le hace un cariñito con el hocico.

Pd. Desconozco si los gatos conciben a la primera, los míos solían hacer sus cosas en la azotea, sólo a este par de brutos se les ha ocurrido tomar mi cuarto por motel. En todo caso, podríamos tener michitos en 63 ó 64 días, vayan buscando cajas de zapatos y trapitos, porque pienso endilgarles uno. El pronóstico es que tengan retazos de séis o siete colores diferentes, pura finura.